[Utilidade Pública] O que os homens entendem quando as mulheres estão discutindo...

É a mais pura verdade... Também vale para professores defecando pela boca.

O assassino horrivelmente lento com a arma extremamente ineficiente...

Sim, são 10 minutos. Mas é engraçado, então assistam! Não sei se tem legenda, procurem no youtube.

[+18]Abaixando o nível do blog e postando putaria alienígena pra ver se dá audiência!!!

Agora vocês sabem de onde vem o "pika das galáxias"...

Como o incêndio começou?

Eu não faço a mínima idéia, mas acho que tenho um suspeito...

Morre Leslie Nielsen

Os bons morrem novos, se bem que ele já tinha 84. Por mim vivia mais uns 100!

Pra relembrar o bom, velho e retardado humor de Leslie Nielsen...

Vamos todos ficar doidões!!!

Trololagem na veia manolo!!!

Daqui a 5 minutos, UEFA Champions League!!!

Já que o barça vai perder msm, aprendam ao menos o hino antes da eliminação =P

Idiotanews

E aí cambada!!!
A vida corrida não nos deixa postar muita coisa, mas foda-se =P
Bom, vamos às últimas notícias do idiotagens!!!

Finalmente recebi o final da saga de Jeitosinha, eu já sabia que tinha um fim, mas não tinha lido ainda. Pra falar a verdade, ainda não li, mas prometo que essa semana(se eu lembrar), posto aqui tudo organizado, e com os links dos capítulos anteriores ^^

Novidades!!
O Idiotagens é como um clube de futebol... Começa com um grupo de amigos, depois são anunciadas novas contratações, e depois começam a chegar reforços de peso... Eu e a Lídia estamos providenciando para que alguém já conhecido no mundo dos blogs poste por aqui. Claro que não vamos dizer quem, pra no caso de dar errado, a gente contactar outro pra não atrapalhar as negociações. Claro que "negociações" é um termo fantasioso, pq ninguém vai pagar nada mesmo =P

Beijos e fiquem com a japonesinha abaixo...

Dança da guerra fria...

Japoneses...

Hahsuahsuhaushaushuhaushuahsuhaushaush

Porra, não entendi nada nesse vídeo, mas ri bagarai mesmo assim =P

Minha versão favorita do trololo

E não é que ficou FODA???

Opinião das mulheres com relação ao "tapinha" na hora 'H'

Se você der um PUTA DE UM TAPA, como se nossa bunda fosse a cara de um corinthiano filho-duma-puta que chutou sua mãe, roubou sua carteira e ainda passou a mão na sua namorada, é lógico que a gente não vai curtir. Desse jeito, dói. Tapinha de tesão pode, tapa dolorido à lá Maria da Penha já é sacanagem.



Eu não lembro onde eu li isso, mas estou rindo há horas...

Trololo

HUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHAHUAHUAHU shorey

Avisos que fazem TODA a diferença!

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Penso...

Muito penso...

Fazia tempo que eu não postava uma gordice aqui =P

Falando Português

Asian Girls Mess With Teacher Synchronized

a criatividade que nos faltou.

Você acredita em pesquisas?

Kibei descaradamente do BOBAGENTO

Sabe por que os contos de fada terminam no casamento?

tcha-raaam! e depois parangandã...

Post gigantesco sobre um blog que era pra ser sério, mas pra mim é um dos mais engraçados =P

Antes de mais nada, gostaria de dizer que este post não tem a intenção de desvirtuar ninguém de sua religião, ou ofender qualquer crença. Quem se sente ofendido ao ler um post que enxerga a comicidade em um texto sério sobre religião, recomendo que pule esse post, ok?

E não diga que eu não avisei.

Certo dia, zanzando pela internet, achei um blog que inicialmente não me despertou interesse algum, mas depois de ler alguns posts, ri muito, mas muito, mas muito mesmo.

É um blog que fala de dio. Mas não um blog qualquer, é o blog da Cleycianne \o/

Inicialmente eu ri pq a mulher é analfabeta de pai, mãe e parteira. Puxa vida, o internetês é muito bem aceito em postagens de blogs, mas os erros ortográficos da criatura são de fazer o Prof. Pasquale ter um ataque de epilepsia ao ler...

Bem, vamos ao conteúdo do blog.

A primeira postagem que vi foi sobre o Richarlysson, jogador de futebol que atua pelo São Paulo Futebol Clube. Richarlysson fez recentemente um aplique para deixar os cabelos longos, inclusive foi obrigado a cortar o cabelo de novo antes de se reapresentar ao clube, devido às críticas que recebeu.

Ao ler isso vc se pergunta: E que diabos isso tem a ver com religião, caralha?

Cleycianne responde:

"Fiquei passada em Cristo quando vi o jogador Richarlyson com o cabelo igual ao da mocinha da novela da oito da satânica emissoura Rede Globo!!

Todos vocês sabem que eu e Deus somos contra todo o tipo de travestismo, homens tem que ter cabelos curtos e mulheres cabelos longos, é a lei do Senhor! Primeiro o homem começa tirando a sobrancelia, depois se depilando, colocando cabelos compridos, brincos... quando menos espera já esta introduzinho pênis e outros objetos em seu ânus, praticando assim o homossexualismo!!

Euri


Vamos ser tementes ao Senhor!! Homem com cabelo da Tais Araújo, tá amarrado 3 x!!!

“Não haverá traje de homem na mulher, e não vestirá o homem vestido de mulher, porque qualquer que faz isto é abominação ao Senhor teu Deus”. (Deuteronômio 22:5)"

Fonte: http://www.cleycianne.com/2009/12/amarrado-3x-richarlyson-imita-tais.html

Quando eu li isso eu pensei: Putz, estou a um passo de introduzir pênis e outros objetos em meu ânus, o que vou fazer agora? Como vou contar à minha namorada que a Cleycianne postou em seu blog que homens de cabelos compridos e brincos, que tiram a sombrancelha e se depilam são travestis? Pois é galera, descobri que sou um travesti.

Só um detalhe para o "Todos vocês sabem que eu e Deus somos contra todo o tipo de travestismo, homens tem que ter cabelos curtos e mulheres cabelos longos, é a lei do Senhor!"

Ela e Deus. É a lei do Senhor. Isso ecoará em sua cabeça durante semanas.

Continuei a ler o tal blog. É foda não ter o que fazer, até a maior inutilidade vira opção de entretenimento.

Li uma palavra no título de uma postagem, algo me dizia que a postagem teria um alto teor cômico.

Eu estava certo.

"Apesar de ser uma coisa "normal" para as pessoas do mundo eu ainda fico um pouco chocada quando vejo uma mulher com a axila depilada. Eu como sou uma Serva temente ao Senhor eu não depilo minhas axilas, pois Deus quer que mantenhamos o nosso corpo assim como ele nos deu na criação de tudo.

O gilete além de cortar e machucar nossa ungida pele também nos tira a pureza que foi dada por Deus, por isso gilete é apenas coisa de homem. Nós mulheres não devemos querer ser homem, pois senão viramos sapatões, então devemos ficar longe dessa coisa chamada gilete.

Eu tenho certeza que quando eu casar com o Wandersson, meu namorado, ele vai adorar os pelos louros de minhas axilas, pois isso mostra que sou uma mulher de bem, Cristã, ungida e vitoriosa!! Aleluia!! "

Imagem meramente ilustrativa

Fonte: http://www.cleycianne.com/2009/12/famosos-x-axilas.html

Eu costumo ficar chocado com o contrário. Acho que axila peluda é nojento. E broxa.

Pra finalizar, o que eu mais ri.

"Diego Hypolito vai à praia rodeado de mulheres
Só gatinha em Diego?
É muita felicidade ver o Diego Hypolito rodeado de mulheres!! Vejam o que Jesus é capaz de fazer!! Glória, três vezes Glória!!"

Lá tem outros posts engraçados, se foi bom pra vc, visite: http://www.cleycianne.com/

Euri.

Estragando sua infância

Se vc gosta de TOP GEAR, jogou no super nintendo, curtiu a trilha sonora, não ouça essa música, a menos que queira acabar com 15 anos em sua memória de uma das melhores trilhas sonoras do SNES.



Eu avisei.

2010!

Como sabemos, o Idiotagens passou a existir em janeiro de 2008 e, sempre tratado com muito carinho, chega a 2010 com total vitalidade.

Com orgulho, são já dois anos de duração deste, algo muito significativo devido às irresistíveis concorrências que envolvem Orkut, Twitter, MySpace, Facebook, Formspring e tantos outros.

Desejo a todos um ano cheio de alegrias, realizações, amor e paz, porque do resto a gente corre atrás! Hahaha

E obrigada por tudo, galere.

A vida continua.