segunda-feira, 30 de junho de 2008

Gabarito do Concurso da Caixa


Só clicar pra ver maior.
Apesar de saber que nessas alturas todo mundo já conferiu gabarito (menos eu).
=D

Paulinho Nogueira - Menina

Menina, que um dia conheci criança
Me aparece assim de repente, linda, virou mulher.
Menina, como pude te amar agora?
Te carreguei no colo menina,
Cantei pra te dormir
Lembro a menina feia
Tão acanhada, de pé no chão
Hoje maliciosa
Guarda um segredo em seu coração.
Menina, que muitas vezes fiz chorar
Achando graça quando ela dizia:
-Quando crescer vou casar com você.
Menina, porque fui te encontrar agora.
Te carreguei no colo menina
Cantei pra te dormir


*q saudade q eu tava dessa musga! aaai ai.

Onde Está o Wally?


sexta-feira, 27 de junho de 2008

O Site mais legal do mundo inteiro!!!

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

enjoy!

As concubinas de Inri Cristo - Quem é ele???



Excepcional, juro que faço um remix dessa musica um dia, estilo global deejays...

Ao ver a música me veio à cabeça um trecho da "Jesus Negão"

"Ai mano Jesus é o senhor"
- Ai mano Jesus é o senhor
"Não, não mano Jesus é o senhor"
- Não Jesus é o senhor e tá falado
"Não não Jesus é o senhor"
- Não tá ligado que eu li a biblia é o senhor Jesus é o senhor
"Não mano Jesus é o senhor mano"
- Não Jesus é o senhor caralho
"É o senhor mano"
- Tá bom sô eu mais num conta pra ninguém valeu mano...

quinta-feira, 26 de junho de 2008

essa eu ri!!!

espero que gostem



A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
>> -O que faço mamãe, se os garotos insistirem ???
>> - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
>> Assim foi.
>> No meio de uma dança um catarinense diz:
>> -Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
>> Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
>> - Que nome vamos dar à criança?
>> O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
>> Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
>> Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
>> Mais tarde chega um goiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
>> - Que nome vamos dar à criança?
>> Ele continua e abre o vestido dela.
>> - Que nome vamos dar à criança?
>> Ele pega nos seios.
>> - Que nooome vaaamos dar à criança?
>> Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
>> - Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
>> Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
>> - Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
>> Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
>> - E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
>> E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz >>-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Show de gramatica! (longo porém legal)

Redação:
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.
Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.


Dulce

Teste tosco pru ceis:

Que música dos Los Hermanos eu sou???

http://www.galeon.com/anarquista/testehermanos.html

A minha deu "Deixe Estar".

quarta-feira, 25 de junho de 2008

ESCOLA DE GAGOS

Cansado de ser discriminado, o gago ouve a dica de um amigo:
- No centro tem uma escola só de gagos! Ao mesmo tempo em que pessoas com o mesmo problema convivem, elas podem tratar-se juntas com os melhores recursos disponíveis!
Sem o endereço certo, o gago vai até o local onde supostamente ficava a escola.

Sem encontrar o prédio, ele entra num bar e pergunta à atendente:
- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de ga ga gos po po por aqui?
A atendente - que coincidentemente era loira - lhe responde:
- Para que você quer uma escola de gagos? Você já fala gago tão bem!!!!

terça-feira, 24 de junho de 2008

Tiopês


O tiopês é um idioma tido como a origem do miguxês e do internetês. Também foi amplamente aceito pelos Indies e, em tempos mais recentes, por Emos.
Segundo Boça, o tiopês é a arte de escrever errado: é o "jeito certo de escrever errado". Todavia, como se não bastasse, não é suficiente apenas escrever errado para ser considerado um "tiopense". É preciso ter um grande senso de humor, isto é, ter um grande conhecimento do mundo noob, a fim de usar o comportamento "noob-lifestyle" como forma de chacota.
Não é fácil apenas querer aprender (começar a falar mesmo que não tenha graça) o tiopês. Encontrar noobs que julgam ter capacidade de falar esta complicada língua não é difícil. Fique atento: grande quantidade de acentos gráficos, tremas, inversões desnecessárias de letras com sonoridades semelhantes e uso exacerbado de numerais caracterizam um n0obuanabi (noob wannabe, devidamente traduzido).
Sua exata origem é um mistério. Entretanto, Tiopistas Old School e desocupados fizeram uma extensa e profunda pesquisa filológica e etimológica, encontrando o que se acredita ser A Raiz do Tiopês.



MINI-DICIONÁRIO TIOPÊS

q: Expressão usada quando o interlocutor não entendeu porra nenhuma.
s: Expressão usada para fazer uma afirmação.
n: Expressão usada para negar.
QQQQQQQ: Equivalente a WTF.
Q ISO/: Expressão usada quando o falante não sabe o que está acontecendo ou sobre o que estão falando (expressão raríssima).

qqceasha: Maneira tiopense de perguntar a sua opinião sobre determinado assunto.

comofas: Sinônimo da expressão acima, porém mais popular.

gaydacu: Maneira tiopense de escrever "viado".

puatdabucets: Maneira tiopense de escrever "profissional do séquiço".

secso: O que um homem e uma mulher fazem, inevitavelmente, entre quatro paredes. (Ou não)

alocmey: "Ô louco, meu" em tiopês. Se Faustão fosse indie, falaria assim.

eguanocil: O substantivo para se referir à mãe de qualquer um.

meninë: Menino ou Menina

tiop: Expressão clássica, usada no começo de frases.singnifica TIPO

TODIBRIMKS, ou só BRINKS: Outra expressão clássica, é usada para designar uma cantada direcionada ao sexo. Geralmente o números de S é bastante estendido (brinkssssssss, rs) e costuma vir acompanhado de uma cacetada de exclamações alternadas com o número 1 e as palavras "um", "one", "eins", "いち", entre outras.

G-zuz, ou Gzuiz: Maneira tiopense de escrever Jesus.

qtc, ou qetc: Quando quer saber se a pessoa está interessada em falar com você.

amico: "amigo" em tiopês.

PAS E LUS/: Expressão tiopense para desejar felicidade a um indivíduo.

meldels: Expressão de surpresa.
lecau: Maneira tiopense de escrever "legal".

rsrs : Risada tiopês.
*risos* : Risada tiopês. [2]

RÇRÇRÇRÇÇR: Risada tiopês. [3]

RERERE: Risada tiopês. [4]

rarara: Outro tipo de risada tiopesa.

pegael: Se diz quando quer sair 'pegaond gearl'.

neli: Equivalente a "nem ligo" em tiopês.

nenli: Mesma coisa que falar "tl;dr", ou seja, não leu o que está escrito em algum lugar.

saicu: Dizer para um pessoa chata sair.

aicu: Dizer quando algo dá errado.

fikdik: Expressão usada quando alguém dá uma dica.FICA A DICA

~B~: Usado para falar que a pessoa é FALSA. (Exemplo: "Fulans:;Oi mik Fulans2DOIS::; Oi ~B~")

n00b: Usado para denominar GIS BATATA PROLIXIDADE ONG

n00b; says:: OK AFF NÃO SOU IDIOTA TENHO NEOPETS OK AFF
__________________________________
trechos retirados da DESCICLOPÉDIA

sábado, 21 de junho de 2008

Cher-bang bang

ELA FAZ MEU NAIPE!!!!

sexta-feira, 20 de junho de 2008

ALGUÉM LEMBRA????

PEDRAS DA NOITE

Passo na penumbra
Passo na noite
Sai preta, sai branco, sai açoite

Olho para o céu
Buracos negros a me vigiar
Quero que tudo se exploda e que voce vá se danar

Se dane o céu
Se dane voce
Não quero

Se dane o céu
Se dane voce
Não quero,quero ... meu Deus! Passo a noite a sofrer.

As estrelas me consolam
Muito mais que seu olhar
Em um segundo te odeio e em outro volto a te amar

Ama e não ama,desama e reclama
Volte a tuas estrelas,volte a teu mel
Se não posso amar voce prefiro amar a noite, o mar e o céu.

Não comheço a solidão,
Pois eu tenho o luar.
Passo agora noites em claro mas não mais a esperar.


REFRÃO


Tudo tem um fim, tudo tem que ter.
Saiba que em anos de nossa historia um dia amei voce


Se foi ontem, ou hoje, não me importa, já valeu.
O importante é que a partir de agora viverei sem o beijo teu.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Oh, Vida Cruel!



Tá aí uma profissão que eu não entendo.
Fizeram porque quiseram.
Isso eh tudo.

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Raul Seixas - Hollywood Rock 1975 - A Lei

*a letra 'A Lei' está disponível no Painel do blog... aí mesmo... do lado direito =D

O dia da sua morte!



Alguem aqui já quis saber que dia vai morrer?


Baseado em algumas estatísticas do IBGE, o MDig desenvolveu este script pra dizer o dia em que estatisticamente você vai passar desta pra melhor.
P.S. : As estatísticas estão aí e se você fuma como um caapora, bebe como um perú de véspera e não tem uma vida regrada suas chances de viver mais diminuem direta e proporcionalmente. De resto, é lógico e evidente que este script é só mais uma brincadeira.

Eu fiz o teste, deu que eu vou morrer dia 9 de Março de 2052


Saiba que dia vc vai morrer ESTATISTICAMENTE CLICANDO AQUI

A Bruxa de Portobello


Fuçando nos MySpace da vida, descobri esse Projeto do Paulo Coelho.
Vale a pena saber do que se trata. Só clicar aqui.
beijosmewalktalkem

segunda-feira, 16 de junho de 2008

ABBA

Ontem a minha mãe disse que queria ver os integrantes do ABBA hoje. Bom, eu gostei da brincadeirinha e resolvi colocar aqui pra vocês. E, se não quiserem ficar só nisso... consultem os links espalhados por aqui. ^^




Integrantes:


Discografia:

- Álbuns de estúdio
Ring Ring - 26 de março de 1973
Waterloo - 4 de março de 1974
ABBA (álbum) - 21 de abril de 1975
Arrival - 11 de outubro de 1976
The album - 12 de dezembro de 1977
Voulez-Vous - 23 de abril de 1979
Super Trouper - 3 de novembro de 1980
The Visitors - 30 de novembro de 1981

- Álbuns ao vivo
ABBA Live - 18 de agosto de 1986

sábado, 14 de junho de 2008

sexta-feira, 13 de junho de 2008

...

POEMILA

Doce era a vida
Doce era o dia,
A ver-te na janela
A contemplar-te Camila!

Sexta-Feira 13


O número 13

Símbolo de desgraça, já que 13 eram os convivas da última ceia de Cristo, e dentre eles, Jesus que morreu na sexta-feira foi, conseqüentemente, ligada ao horror que o número 13 provocava nas gerações cristãs. Por isso, muitas pessoas evitam viajar em sexta-feira 13; a numeração dos camarotes de teatro omite, por vezes, o 13; em alguns hotéis não há o quarto de número 13 - este é substituído pelo 12-a. Muitos prédio pulam do 12º para o 14º andar temendo que o 13º traga azar. Há pessoas que pensam que participar de um jantar com 13 pessoas traz má sorte porque uma delas morrerá no período de um ano. A sexta-feira 13 é considerada como um dia de azar, e toma-se muito cuidado quanto às atividades planejadas para este dia.
Como se vê, a crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é, estimado como símbolo de boa sorte.
O argumento dos otimistas se baseia no fato de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 goza de estima, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.



As lendas

Além da justificativa cristã, existem 2 outras lendas que explicam a superstição. Uma Lenda diz que na Escandinava existia uma deusa do amor e da beleza chamada Friga (que deu origem a friadagr, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, a lenda transformou Friga em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, ela passou a reunir-se todas as sextas com outras onze bruxas e mais o demônio - totalizando treze - para rogar pragas sobre os humanos. Da Escandinava a superstição se espalhou pela Europa.
A outra lenda é da mitologia nórdica. No valha, a morada dos deuses, houve um banquete para o qual foram convidados doze divindades. Loki o espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga em que morreu o favorito dos deuses. Este episódio serviu para consolidar o relato bíblico da última ceia, onde havia treze à mesa, às vésperas da morte de Cristo. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
_________________
Retirado de

Shania Twain- Man, I Feel Like A Woman!

*É que deu saudade!

hehehe

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Uaaai, Guilherme!


Depois de recebermos mais de 923,7 e-mails e lotarmos três chalés na praia, cinco fazendas e duas carroças com cartas de leitores... a equipe (huuum, que chique) do Idiotagens manifesta sua indignação aqui:



Houve também um leitor que pedisse a continuação de '15 minutos para John'.

Aproveito a oportunidade pra mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe, pra toda minha família, especialmente pra você e pra Xaxa.

Dossiê: De bem com a vida - O poder do riso

A capacidade de achar graça tem sido estudada seriamente nos últimos anos. A gelotologia mostra o que está por trás de uma boa gargalhada.

por Ulrich Kraft

Quando ouvimos uma boa piada, daquelas que nos fazem desatar a rir, nossa boca produz uma série de sons vocálicos, cada um com duração de 1/16 de segundo, repetindo-se a cada 1/5 de segundo. O diafragma sacode, o coração bate mais rápido, a pressão arterial sobe e as pupilas se dilatam. Enquanto emitimos esses sons, o ar sai de nossos pulmões a mais de 100 km/h, antes que, passados cerca de dois segundos, a operação se repita. E quem quer que esteja ouvindo essa barulheira, muito provavelmente vai ficar curioso e querer saber o que está perdendo.

Adultos riem 20 vezes por dia, em média. Crianças, até dez vezes mais. Rir é componente tão sólido da existência humana que esquecemos como são curiosos esses acessos de alegria. Por que rimos quando alguém conta uma piada ou nos toca de leve a sola dos pés? O sr. Spock, por exemplo, tripulante da nave Enterprise na série Jornada nas estrelas, não entendia as risadinhas dos terráqueos: “Humor? É um conceito estranho. Não tem lógica”, dizia. O escritor húngaro Arthur Köstler (1905-1983) caracterizava o riso como um reflexo de luxo, sem nenhuma utilidade biológica.

De modo geral, porém, a Natureza não faz investimentos insensatos e costuma livrar-se de características inúteis. Portanto, o ímpeto de rir deve ter contribuído para a sobrevivência no decorrer da evolução, ou nossas gargalhadas teriam tido o mesmo destino dos dinossauros. Filósofos da Antigüidade formularam teorias sobre a natureza do humor, mas, na ciência, o fenômeno permaneceu obscuro por muito tempo.

Atualmente há muitos estudos sobre características humanas elementares, tais como a capacidade de sentir medo, mas a pesquisa sobre o riso – a gelotologia – pouco a pouco ganha espaço. As tecnologias de imageamento cerebral permitem que neurologistas observem como diferentes regiões do cérebro reagem às piadas. Os resultados mostram que humor é coisa séria, demanda certas capacidades mentais e desempenha papel central na vida em sociedade. Muitos gelotologistas chegam a considerar o riso a mais antiga forma de comunicação.

Retirado de

Bonito, famoso e... protegido!


Os sapatos, paixão de muitas mulheres, também devem ser protegidos com marcas e desenhos industriais. Essa é a política da empresa Jimmy Choo, conhecida pelos fãs da famosa série de TV Sex and the City por calçar a protagonista Carrie, vivida pela atriz Sarah Jessica Parker. Um estudo feito por duas pesquisadoras do INPI revelou a preocupação dessa empresa em proteger seus produtos não só nos Estados Unidos, país de origem, como também no Brasil e nos países-membros da Comunidade Européia. O trabalho será distribuído no estande do INPI e apresentado em palestra no dia 13 de junho, às 11h, no Salão Multiuso do Fashion Business, no Rio.
O “Estudo de caso – Calçados Jimmy Choo”, das pesquisadoras do INPI Luci Mary Gonzalez Gullo e Luciana Goulart Oliveira, comprova a preocupação da empresa e mostra a importância da proteção como fator de fortalecimento do produto e proteção contra a pirataria, principalmente quando há o interesse em exportá-los.
No caso da Jimmy Choo, as marcas solicitadas foram 12 no Brasil, seis no Escritório de Harmonização do Mercado Interior, da Europa, e chegaram a 115 nos Estados Unidos. Não houve pedidos de desenho industrial no Brasil, mas eles atingiram 256 nos Estados Unidos e 721 na Europa.
No Brasil, o desconhecimento do empresário brasileiro sobre a proteção do Desenho Industrial no exterior abre uma porta para a pirataria. Os números são claros: num ranking de depósitos que geraram registros nos Estados Unidos, o Brasil ocupa apenas o 25o lugar, com apenas 291 depósitos, atrás de países como Luxemburgo, Cingapura e Israel. Enquanto isso, no INPI, os brasileiros depositaram 3.557 pedidos de DI só em 2006. Mas, sem a proteção em outros países, qualquer um pode copiar os produtos nacionais.
Retirado de

terça-feira, 10 de junho de 2008

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Meu niversario!!


Bom aqui eu estou pra convida-los para o meu aniversário!!
Minha mãe esta fazendo um jantar aqui em casa e disse pra min convidar alguns amigos!!
e ka estou a convida-los!!
na verdade entima-los a comparecer em minha casa dia 14/06 no sábado as 20:00!
eu vou tentar colocar um mapa que mostre onde é minha casa caso haja duvidas so me comunicar!!
caso queira alguma informação so me ligar!
to esperando por todos vcs la viu!!

(Endereço retirado do post por motivos óbvios)

Chupa que é de uva!


Senta que é de menta!



OOOOooooOOOoOoooOooOOOoooo O.ô

E não percam a reestréia de Pantanal hoje no SBT! =P

sábado, 7 de junho de 2008

Para os tarados de plantão

* \o/ \o/ \o/


Ainda que um meteoro não caísse,
Ainda que a aula se mantivesse,
ou que forças maiores não permitissem;
Houve quem lhe pôde acompanhar.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Herivelto Martins e Dalva de Oliveira

- Mais pra sessão ‘Curiosidades’:


Dalva de Oliveira ‘em 1949, separou-se de Herivelto Martins durante uma excursão à Venezuela com a Companhia de Dercy Gonçalves e o Trio de Ouro se desfez. Ficou ainda naquele país, apresentando-se com o maestro Vicente Paiva, por mais um ano. Retornou ao Brasil em 1950, quando a gravadora Odeon a rejeitou, pois os produtores não acreditavam em sua carreira solo. Foi Vicente Paiva, na época um dos diretores artísticos da gravadora, que lhe deu seu aval, dizendo que se o samba "Tudo acabado", de J. Piedade e Osvaldo Martins não estourasse, ele se demitiria. O samba, de fato, foi um grande sucesso na voz dela, inaugurando uma duradoura batalha musical com Herivelto Martins, com os dois usando a música para se acusarem mutuamente pelo fracasso do casamento. Nessa polêmica musical destacaram-se, ainda o bolero "Que será", de Marino Pinto e Mário Rossi e o samba "Errei sim", de Ataulfo Alves, ambas gravadas em 1950 e que se constituiram em grandes sucessos...’
______________________________________________________
Em:
http://www.collectors.com.br/CS06/cs06d03b.shtml


Algumas composições de Herivelto e Dalva (e/ou parceiros) nesse conflito pós-relacionamento:


Caminho Certo
(Herivelto)

Eu deixei o meu caminho certo,
E a culpada foi ela,
Transformava o lar na minha ausência,
Em qualquer coisa abaixo da decência,
Compreendi que estava tudo errado,
E amargurado parti, perdoando o pecado,
Mas deixei o meu caminho certo,
E a culpada foi ela.


Sei agora,
Que os amigos,
Que outrora,
Sentavam à minha mesa,


Serviam, sem eu saber, o amor por sobremesa,
Acreditem, é muito fácil julgar,
A infelicidade alheia,
Quando a casa não é nossa,
E é outro quem paga a ceia,
Quando a casa não é nossa,
E é outro quem paga a ceia.


Errei Sim
(Dalva) - Link: http://www.youtube.com/watch?v=7xfKqSf0BXA

Errei sim,
Manchei o teu nome
Mas foste tu mesmo
O culpado
Deixavas-me em casa
Me trocando pela orgia
Faltando sempre
Com a tua companhia.


Lembra-te, agora, que não é,
Só casa e comida
Que prende por toda a vida
O coração de uma mulher.


As jóias que me davas
Não tinham nenhum valor
O mais caro me negavas
Que era todo o teu amor,
Mas, se existe ainda
Quem queira me condenar,
Que venha logo
A primeira pedra
Me atirar.

Teu Exemplo
(Herivelto)

*Não encontrei a letra inteira disponível
“...Em Teu Exemplo, de sua autoria, ele cantava: Há muita estrela na lama, mas eu me refiro a ti, mandando um recado explícito à ex-mulher...”


Calúnia
(Dalva) - Link:http://www.youtube.com/watch?v=ErXg5PuEL8s

Quieste ofuscar minha fama
E até jogar - me na lama
Só porque eu vivo a brilhar
Sim , mostraste ser invejoso
Viraste até mentiroso
Só para caluniar
Deixe a calúnia de lado
Se de fato és poeta
Deixe a calúnia de lado
Que ela a mim não afeta
Se me ofendes , tu serás o ofendido
Pois quem com ferro fere
Com ferro será feridoQuieste ofuscar minha fama
E até jogar - me na lama
Só porque vivo a brilhar


Tudo Acabado
(Dalva) - Link:
http://www.youtube.com/watch?v=tdc0IecDluk

Tudo Acabado Entre Nós, Já Não Há Mais Nada
Tudo Acabado Entre Nós Hoje De Madrugada
Você Chorou e Eu Chorei, Você Partiu e Eu Fiquei
Se Você Volta Outra Vez, Eu Não Sei

Nosso Apartamento Agora Vive a Meia Luz
Nosso Apartamento Agora Já Não Me Seduz
Todo Egoismo Veio De Nós Dois
Destruimos Hoje o Que Podia Ser Depois



Atiraste uma pedra
(Herivelto) - Link:
http://www.youtube.com/watch?v=dxN2oim2Nxw

Atiraste uma pedra no peito de quem só te fez tanto bem
E quebraste um telhado, perdeste um abrigo
Feriste um amigo
Conseguiste magoar quem das mágoas te livrou
Atiraste uma pedra com as mãos que essa boca
Tantas vezes beijou
Quebraste um telhado
Que nas noites de frio te servia de abrigo
Perdeste um amigo que os teus erros não viu
E o teu pranto enxugou
Mas acima de tudo atiraste uma pedra
Turvando esta água
Esta água que um dia, por estranha ironia
Tua sede matou
Atiraste uma pedra no peito de quem
Só te fez tanto bem



Que será
(Dalva)

Que Será
Da Minha Vida Sem o Teu Amor
Da Minha Boca Sem Os Beijos Teus
Da Minha Alma Sem o Teu Calor

Que Será
Da Luz Difusa Do Abajour Lilás
Se Nunca Mais Vier a Iluminar
Outras Noites Iguais

Procurar
Uma Nova Ilusão Não Sei
Outro Lar
Não Quero Ter Além Daquele Que Sonhei

Meu Amor
Ninguém Seria Mais Feliz Que Eu
Se Tu Voltasses a Gostar De Mim
Se Teu Carinho Se Juntasse Ao Meu

Eu Errei
Mas Se Me Ouvires Me Darás Razão
Foi o Ciúme Que Se Debruçou
Sobre o Meu Coração

E, por fim:

Bandeira Branca
(Dalva) - Link:
http://www.youtube.com/watch?v=7k5tWMgFVTc&feature=related


Bandeira Branca, Amor
Não Posso Mais
Pela Saudade
Que Me Invade
Eu Peço Paz (Bis)

Saudade Mal De Amor, De Amor
Saudade Dor Que Dói Demais
Vem Meu Amor
Bandeira Branca
Eu Peço Paz

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Vou contar até dez...

Um, dois... dez!!!




Fique com o troco... seu animal!!!
Não entendeu?
Veja o vídeo abaixo. ^^

ESQUECERAM DE MIM - FIQUE COM O TROCO SEU ANIMAL (DUBLADOOO)

quarta-feira, 4 de junho de 2008

Charadas

Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
Resposta: Para passar um e-mail.


Por que o pirata não pode jogar futebol?
Resposta: Porque ele é perna de pau.


Qual é o único vinho que não tem álcool?
Resposta: O vinho de codorna.


O que é a letra A que vive saltando?
Resposta: Assaltante.


O que é uma letra A na testa?
Resposta: Um Atestado.


Por que existem camas elásticas no Pólo Norte?
Resposta: Para o urso polar.


O que a diarréia falou para o peido?
Resposta: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio.


Por que o português procura goiabada em pó?
Resposta: Para comer com queijo ralado.


O que o Batman disse para o homem invisível?
Resposta: Quanto tempo não te vejo.


Como se tira um elefante da piscina?
Resposta: Molhado.


O que a formiga tem maior do que o boi?
Resposta: O nome.


Onde o Batman conheceu o Robin?
Resposta: No Bat-papo.


Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Resposta: Mudança de Hálito.


Em um barco tinha três homens, o barco virou. Por que só dois molharam o cabelo?
Resposta: Porque o terceiro era careca.


O que é que só tem seis letras mas leva 36 assentos?
Resposta: O ônibus.


Por que as pilhas são melhores que os homens?
Resposta: Porque pelo menos tem um lado positivo.


Como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Resposta: Tomando banho agachado.


Qual o animal que come com o rabo?
Resposta: Todos que tem. Porque eles não podem tirar o rabo para comer.


Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada?

Resposta: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.


Qual o castigo para a bigamia?
Resposta: Duas sogras.


Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
Resposta: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.


Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
Resposta: AaaaaaaaahTum.


Eram dois Toddynhos em cima da mesa, mas um caiu. O que o outro disse?
Resposta: Toddynho dele.


Qual o nome do carro que anuncia que vai chover ?
Resposta: Celtapreto.


O que o travesseiro disse para o ganso?
Resposta: Tô com pena de você.


O que é um pontinho preto no microscópio?
Resposta: Um pretozoário.


O que são 4 pontinhos pretos no jardim?
Resposta: Four-migas.


Por que nunca roubam a moto do japonês?
Resposta: Por que ele compra yamaha.


Por que o boi muge quando vê uma vaca passar?
Resposta: Porque ele não sabe assobiar.


Por que o passarinho não bate nos outros animais?
Resposta: Porque ele tem pena.


Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
Resposta: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.


Por que as estrelas não fazem miau?
Resposta: Porque astro-no-mia.


Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
Resposta: In the pen dance day.


Por que os homens preferem as mulheres inteligentes?
Resposta: Porque os opostos se atraem.


O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?
Resposta: Um pittblue e um bluedog.


Por que o pato tem raiva do cachorro?
Resposta: Por que ele tem 4 patas.


O que o tijolo falou pra tijola?
Resposta: Tem um ciumento entre nós.


Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Extermina Dor do Futuro.

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)


Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)


O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)


Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)


O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is...")


A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)


O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)


Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)


As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber... ô!)


O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)


Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)


Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)


A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)


O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)


Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)


Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)


Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

terça-feira, 3 de junho de 2008

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Peido de boris casoy

Estado de Necessidade: com isso não se brinca.

"Aqui não há Lei. Não há nada. Só há nós. Nós somos a Lei."