quarta-feira, 12 de março de 2008
terça-feira, 11 de março de 2008
Show
Gente, dia 30/03 a banda do meu irmão (Boca de Sino) vai tocar no Martim Cererê.
Tá rolando um concurso de bandas de rock e eles tão participando. O show tá previsto pra começar meia-noite.
Fica aí o convite para os amantes do rock. E caso alguém esteja interessado, eu tenho ingressos para vender. Cada um sai a R$ 7,50.
Mais detalhes no site do Studio 7 : www.studioi7.com
Tá rolando um concurso de bandas de rock e eles tão participando. O show tá previsto pra começar meia-noite.
Fica aí o convite para os amantes do rock. E caso alguém esteja interessado, eu tenho ingressos para vender. Cada um sai a R$ 7,50.
Mais detalhes no site do Studio 7 : www.studioi7.com
segunda-feira, 10 de março de 2008
Volta às reuniões
Pessoal, este é um post de utilidade pública destinado a lembrar todo mundo q neste mês retomaremos as reuniões do grupo de estudos Direito e Marxismo.
O próximo encontro se dará no dia 29 de março na FD/UFG. E acredito eu q não será no Salão Nobre (já que ele nem existe mais devido à reforma) mas no Auditório da FD. Este fica no subsolo, é só descer as escadas localizadas à esquerda logo na entrada, após a loja da Data Vênia.
Detalhe: Eu não tenho certeza se será lá mesmo, mas é quase certeza.
Lembrando q a próxima obra é A ideologia Alemã, Feurbach - A oposição entre as concepções materialista e idealista, de Marx e Engels.
Toda biblioteca tem e ele tbem se encontra na Internet.
E para aqueles que não tem noção do que que eu estou falando, este é um grupo de estudos das obras de Marx. Não é um curso de como se tornar um comunista nem é algo somente voltado pro pessoal do Direito. Nós nos encontramos uma vez por mês e dicutimos (ou ouvimos o professor discutir - que é o que geralmente acontece) uma das obras de Marx. É simplesmente uma forma de ampliarmos um pouco nossos horizontes no que diz respeito à nossa visão de mundo.
E não é tão chato quanto parece. Até agora, o pessoal parece estar gostando, achando interessante e tal. E o melhor: trata-se de apenas uma reunião por mês. E no final deste ano (é, dura o ano todo) vc ganha um certificado de 100 horas extra-curriculares.
Os encontros são sempre num sábado à tarde e estamos estudando a possiblidade de termos mais um encontro mensal para passarmos os filmes.
Nós já tivemos 2 encontros, mas qualquer inscrição nova é bem vinda.
Qualquer dúvida, é só me procurar.
O próximo encontro se dará no dia 29 de março na FD/UFG. E acredito eu q não será no Salão Nobre (já que ele nem existe mais devido à reforma) mas no Auditório da FD. Este fica no subsolo, é só descer as escadas localizadas à esquerda logo na entrada, após a loja da Data Vênia.
Detalhe: Eu não tenho certeza se será lá mesmo, mas é quase certeza.
Lembrando q a próxima obra é A ideologia Alemã, Feurbach - A oposição entre as concepções materialista e idealista, de Marx e Engels.
Toda biblioteca tem e ele tbem se encontra na Internet.
E para aqueles que não tem noção do que que eu estou falando, este é um grupo de estudos das obras de Marx. Não é um curso de como se tornar um comunista nem é algo somente voltado pro pessoal do Direito. Nós nos encontramos uma vez por mês e dicutimos (ou ouvimos o professor discutir - que é o que geralmente acontece) uma das obras de Marx. É simplesmente uma forma de ampliarmos um pouco nossos horizontes no que diz respeito à nossa visão de mundo.
E não é tão chato quanto parece. Até agora, o pessoal parece estar gostando, achando interessante e tal. E o melhor: trata-se de apenas uma reunião por mês. E no final deste ano (é, dura o ano todo) vc ganha um certificado de 100 horas extra-curriculares.
Os encontros são sempre num sábado à tarde e estamos estudando a possiblidade de termos mais um encontro mensal para passarmos os filmes.
Nós já tivemos 2 encontros, mas qualquer inscrição nova é bem vinda.
Qualquer dúvida, é só me procurar.
sábado, 8 de março de 2008
O TELEGRAMA
O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra ITATIBA, visitar uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!E o choop gelado rolava!O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!A festa parou!A banda calou!A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou agritar eufórico ..
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra ITATIBA, visitar uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!E o choop gelado rolava!O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!A festa parou!A banda calou!A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!Uma velha peidou!Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou agritar eufórico ..
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
sexta-feira, 7 de março de 2008
Uuuui
"Kama Sutra... tipos de beijo e de mordida:
1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.
2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.
3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.
4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.
5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.
6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".
7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).
8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.
10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.
11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.
14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.
16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.
18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.
22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.Onde há amor, há dorSegundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.
As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:
23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.
24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes."
1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.
2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.
3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.
4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.
5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o "carinho" beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.
6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se "luta de língua".
7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).
8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.
10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a "batalha" são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.
11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.
14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.
16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.
18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.
22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.Onde há amor, há dorSegundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.
As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:
23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.
24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes."
quinta-feira, 6 de março de 2008
Vamos fazer o controle de gases...
> ACÓRDÃO Nº: 20071112060 Nº de Pauta:385
> PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009
> RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia
> RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet
> RECORRIDO: Marcia da Silva Conceição
>
> EMENTA
> PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL DE TRABALHO.
>Por princípio, a
> Justiça
> não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor). Na vida
> contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes
> curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como
> ocorreu in casu. Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência
> que precedeu a dispensa da reclamante.
> Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de
> trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de
> alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no
> corpo
> humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o
> organismo
> necessita expelir, via oral ou anal.
> Abusiva a presunção patronal de que tal ocorrência configura conduta
> social
> a ser reprimida, por atentatória à disciplina contratual e aos bons
> costumes. Agride a razoabilidade a pretensão de submeter o organismo
> humano
> ao jus variandi, punindo indiscretas manifestações da flora intestinal
> sobre
> as quais empregado e empregador não têm plenodomínio. Estrepitosos ou
> sutis,
> os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções
> sociais.
> Disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Verdade ou
> engenho literário, em "O Xangô de Baker Street" Jô Soares relata
> comprometedora ventosidade de D. Pedro II, prontamente assumida por
> Rodrigo
> Modesto Tavares, que por seu heroísmo veio a ser regalado pelo monarca com
> o
> pomposo título de Visconde de Ibituaçu (vento grande em tupi-guarani).
> Apesar de as regras de boas maneiras e elevado convívio social pedirem um
> maior controle desses fogos interiores, sua propulsão só pode ser debitada
> aos responsáveis quando deliberadamente provocada. A imposição dolosa, aos
> circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no
> limite,
> incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador. Já a
> eliminação involutária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até
> mesmo,
> piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual.
> Desse modo, não se tem como presumir má-fé por parte da empregada, quanto
> ao
> ocorrido, restando insubsistente, por
> injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que
> lhe sobreveio.
Se a moda pega, tenho dó dos estagiários...
> PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009
> RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia
> RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet
> RECORRIDO: Marcia da Silva Conceição
>
> EMENTA
> PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL DE TRABALHO.
>Por princípio, a
> Justiça
> não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor). Na vida
> contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes
> curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como
> ocorreu in casu. Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência
> que precedeu a dispensa da reclamante.
> Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de
> trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de
> alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no
> corpo
> humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o
> organismo
> necessita expelir, via oral ou anal.
> Abusiva a presunção patronal de que tal ocorrência configura conduta
> social
> a ser reprimida, por atentatória à disciplina contratual e aos bons
> costumes. Agride a razoabilidade a pretensão de submeter o organismo
> humano
> ao jus variandi, punindo indiscretas manifestações da flora intestinal
> sobre
> as quais empregado e empregador não têm plenodomínio. Estrepitosos ou
> sutis,
> os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções
> sociais.
> Disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Verdade ou
> engenho literário, em "O Xangô de Baker Street" Jô Soares relata
> comprometedora ventosidade de D. Pedro II, prontamente assumida por
> Rodrigo
> Modesto Tavares, que por seu heroísmo veio a ser regalado pelo monarca com
> o
> pomposo título de Visconde de Ibituaçu (vento grande em tupi-guarani).
> Apesar de as regras de boas maneiras e elevado convívio social pedirem um
> maior controle desses fogos interiores, sua propulsão só pode ser debitada
> aos responsáveis quando deliberadamente provocada. A imposição dolosa, aos
> circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no
> limite,
> incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador. Já a
> eliminação involutária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até
> mesmo,
> piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual.
> Desse modo, não se tem como presumir má-fé por parte da empregada, quanto
> ao
> ocorrido, restando insubsistente, por
> injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que
> lhe sobreveio.
Se a moda pega, tenho dó dos estagiários...
Nunca baixe Friends por celular
Essa é para a série “Azar? Não, só um pouquinho”.
Um britânico - cujo nome não foi divulgado - terá de desembolsar cerca de 14,5 mil euros (11 mil libras) para a operadora Vodafone por baixar quatro episódios de Friends em seu celular, inadvertidamente. As informações são do site do jornal Daily Telegraph.E você pergunta: o que há de tão bom nestes capítulos para custar tão caro? Eu respondo: nada, apenas uma dose cavalar de azar. Isso porque a mulher do infeliz europeu resolveu fazer os downloads a partir do celular do marido - cuja operadora era a Vodafone. No entanto, o cidadão precisava ir para a Alemanha a trabalho e o modo de download foi interrompido temporariamente, mas não foi desativado e ele não notou esse "detalhe". Resultado: uma vez em terras germânicas, os episódios voltaram a ser baixados de forma independente, só que dessa vez os dados foram cobrados sob sistema de roaming internacional. E quando a conta chegou, o humilde trabalhador constatou a facada de 14,5 mil euros referentes ao programa...
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Fontes:
http://news.softpedia.com/news/Never-Download-Friends-Via-Your-Mobile-Phone-While-Abroad-80040.shtml
http://msn.techguru.com.br/europeu-tera-pagar-14-5-mil-euros-baixar-quatro-episodios-Friends-celular.htm
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Fontes:
http://news.softpedia.com/news/Never-Download-Friends-Via-Your-Mobile-Phone-While-Abroad-80040.shtml
http://msn.techguru.com.br/europeu-tera-pagar-14-5-mil-euros-baixar-quatro-episodios-Friends-celular.htm
Crianças... hora de declarar o Imposto de Renda!
Acharam que era só fazer CPF, usar e abusar do coitado e pronto???não não não
Os programas pra declaração de Isenção (caso da nossa maioria), já estão disponíveis (pra download) no site da Receita Federal.
Pra facilitar, aqui os links:
Programa IRPF 2008 e Receitanet Java 2008.01
É só preencher o programa da Declaração e enviar pelo Receitanet.
Divirtam-se!
terça-feira, 4 de março de 2008
Mulheres... elas mandam mesmo!
Depois de uma longa enfermidade, a mulher morre e chega à porta do céu. Enquanto espera por São Pedro, ela vê, através das frestas, seus pais, amigos e todos os que haviam partido antes dela, sentados em uma mesa, desfrutando de um banquete maravilhoso.
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entras; se errares, vás direto para o inferno -respondeu São Pedro.
- Ok, Qual é a palavra?
- AMOR - disse São Pedro. Ela a soletrou corretamente e entrou no céu.
Um ano depois, São Pedro
pediu pra que ela vigiasse a porta.
Num certo dia, para sua surpresa,
apareceu aquele que fora seu marido.
- Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?
- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos alpes suíços, justamente quando decidi esquiar. Caí..., o esquí bateu na minha cabeça e aqui estou. E diga-me. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou lhe dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno.
-respondeu ela.
- OK -disse ele
Qual é a palavra?
- SCHWEINSTEIGER
Nunca diga a verdade a uma mulher, ainda que voce esteja morto... você corre o risco de passar a eternidade no inferno...
Quando São Pedro chega, ela comenta:
- Que lugar tão lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, entras; se errares, vás direto para o inferno -respondeu São Pedro.
- Ok, Qual é a palavra?
- AMOR - disse São Pedro. Ela a soletrou corretamente e entrou no céu.
Um ano depois, São Pedro
pediu pra que ela vigiasse a porta.
Num certo dia, para sua surpresa,
apareceu aquele que fora seu marido.
- Olá, que surpresa! - disse ela- Como estás?
- Ah, tenho estado muito bem desde que faleceste. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de ti, ganhei na loteria e fiquei milionário. Então vendi a casa onde vivíamos e comprei aquela mansão no bairro alto que tu sempre admiraste. Viajei com minha esposa pela Europa, Ásia e Oceania. Estávamos de férias nos alpes suíços, justamente quando decidi esquiar. Caí..., o esquí bateu na minha cabeça e aqui estou. E diga-me. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou lhe dizer uma palavra. Se a soletrares corretamente da primeira vez, podes entrar. Se não, vás direto para o inferno.
-respondeu ela.
- OK -disse ele
Qual é a palavra?
- SCHWEINSTEIGER
Nunca diga a verdade a uma mulher, ainda que voce esteja morto... você corre o risco de passar a eternidade no inferno...
segunda-feira, 3 de março de 2008
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