sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Músicas muito bem traduzidas [n+1]



Mum-rá, aqui cheirando muito...

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Como se tornar criminoso com apenas um clique










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Vi primeiro

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Lojas Muito Prazer

Clique na imagem para ampliar.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Campeonato de air guitar



eu ainda acho que devia ter ganho as 10 cervejas... =P

Quem adivinhar quem é o sujeito ganha uma corda véia de violão de brinquedo.

Convite

Dia 30 aqui em casa! ali pelas 6:30 7 horas da noite!!
Todo mundo convidado pra comemorar meus anus comigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 23 de agosto de 2008

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Analisando bem a foto...


Quem adivinhar o que o Brasil está fazendo ganha uma medalha de bronze...

Analisando bem a foto...




Quem adivinhar o que o sujeito está fazendo ganha um chiclete de menta...

terça-feira, 19 de agosto de 2008

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Sonic 2000 que nada!



Eu já comprei o meu, os passarinhos piam tão nitidamente agora... =)

sábado, 16 de agosto de 2008

Dama de Vermelho - Milionario e José Rico

Pra nois relembrar os modão!

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Sonic 2000 Manchete

"Creuza" Martins



Como o Mundo de Toonu já está há mais de um mês sem ser publicado, você perdeu a aposta caro Guilherme, ou melhor Creuza.

pra quem nao entendeu ta ai o link pra entender (ler comentários).

Os Dez Mandamentos do Advogado, de Eduardo J. Couture

1) ESTUDA - O Direito se transforma constantemente. Se não seguires seus passos, serás a cada dia um pouco menos advogado.
2) PENSA - O Direito se aprende estudando, mas se exerce pensando.
3) TRABALHA - A advocacia é uma árdua fadiga posta a serviço da justiça.
4) LUTA - Teu dever é lutar pelo Direito, mas o dia em que encontrares em conflito o direito e a justiça, luta pela justiça.
5) SÊ LEAL- Leal para com o teu cliente, a que não deves abandonar até que compreendas que é indigno de ti. Leal para com o adversário, ainda que ele seja desleal contigo. Leal para com o juiz, que ignora os fatos e deve confiar no que tu lhe dizes; e que quanto ao direito, alguma outra vez, deve confiar no que tu lhe invocas.
6) TOLERA - Tolera a verdade alheia na mesma medida em que queres que seja tolerada a tua.
7) TEM PACIÊNCIA - O tempo se vinga das coisas que se fazem sem a sua colaboração.
8) TEM FÉ - Tem fé no Direito, como o melhor instrumento para a convivência humana, na Justiça, como destino normal do Direito, na Paz, como substituto bondoso da Justiça e, sobretudo, tem fé na Liberdade, sem a qual não há Direito, nem Justiça, nem Paz.
9) OLVIDA - A advocacia é uma luta de paixões. Se em cada batalha fores carregando tua alma de rancor, chegará um dia em que a vida será impossível para ti. Concluído o combate, olvida tão prontamente tua vitória como tua derrota.
10) AMA A TUA PROFISSÃO - Trata de considerar a advocacia de tal maneira que o dia em que teu filho te pedir conselho sobre seu destino, consideres um honra para ti propor-lhe que se faça advogado.


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Eduardo Juan Couture (1904 - 1956) era uruguaio.
Site: www.datavenia.net

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Shereco 3

Charuto

Cotidiano - Evolussaum

Um Dia De Merda

Aeroporto Santos Dumont, 15h30min.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
"Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16h30min”.
Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: "Cara, caguei!"
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
"Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei. "Pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa.
E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi
tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?"
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
"Ele tinha despachado a mala com roupas".
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V".
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca joguei no lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida
na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado do avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado.”
Eu só queria esquecer este dia de merda.
Um dia de merda...



Luis Fernando Veríssimo (verídico)

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Momento reflexão



Cuidado com os pássaros:
A PRIMEIRA VEZ QUE VOEI

Foi ali, naquela janela
Que um pássaro sem nome
Anunciou minha morte.
Pulei a lhe alcançar, mas não.
Voei. Voei para nunca mais voltar.

"Desenterrando"

Fuçando na pasta "rascunhos" do meu e-mail, encontrei o texto que ilustrou meu perfil assim que o terceiro ano terminou e, é claro, que eu não podia deixar de compartilhar com vcs:


"Nossa... fim do terceiro...
Quem diria q ía passar tão rápido???
Tantos amigos... muita gente vai ficar marcada... quantas saudades vou sentir!!!
O NOSSO fundão... nunca será o mesmo, ...nunca.
Eu, Guilhermão, Loreninha, Tassinho, Sabrina, Raíssa, Natália...
O Luquinha da Natália Malheiros... O Danilinho da Natália Canêdo...
Nossa... passou mesmo mto rápido!!!!
Tantas crises d riso... tantas críticas...
Q a Jacqueline me desculpe, pq ela foi minha principal vítima esse ano...
Tantas aulas do Zoim (sempre gigantescas!)... e tão poucas da Rosana (também
gigantescas!)...
Poder sacanear o Danilo... e ver a Raíssa rindo d tudo!!!!
Poder cantar todo o cancioneiro popular brasileiro... módão com a Loreninha e
MPB com o Guilhermão, sobrando espaço pra um samba, com o Tássio...
Aliás, agüentar o verso "Olhos nos olhos, quero ver o que você me diz",
ligeiramente errado...
Ouvir os comentários filosóficos do Peixoto... e a voz sexy da Rafaella...
Compor poesias nas aulas d Física, junto com o Guilhermão e com o Tassinho...
Agüentar as tiradas da Loreninha...
Assistir as viagens do Oureste...
Encher o saco da Sabrina, até ser mandada pro Cantinho Triste...
Rir na aula da Júlia, até ela me mandar parar d rir (onde já se viu?)...
Ouvir e analisar as teorias do Tassinho... "puto d um teórico", eu diria...
Todos os dias voltar pra casa d bicicleta, junto com o Danilo, discutindo assuntos
polêmicos, filosóficos, ou formulando teorias... dia após dia... nunca retomando
nenhum tema anterior...
Topar com o Estranho nos corredores, sempre ameaçador...
Rir das piadas sem graça do Paulo...
Agüentar a Lara, a Samira e a Marina, sempre indiscretas e espalhafatosas
(adorei essa palavra!)...
Curtir da Natália, qdo ela tossia igual uma foquinha...
Trocar olhares ameaçadores com a Bru Bru e com a Fernanda Guimarães...
Ouvir os comentários pornográficos da Fernanda Martins...
Agüentar o Igor, hiperativo todos os dias...
Abraçar a Lindinha fofa!!!!! E a minha filha Fernanda Maciel, outra fofa!!!!!
Apertar a buchecha da Ju, só pra encher o saco...
Brincar com o Jack e companhia limitada (diretamente da padaria mais próxima)...
Rodar caneta no dedo (um dia eu aprendo!)...
Levar blusa nos dias quentes e esquecer nos dias frios...
Enfim...
Uma infinidade d momentos q nunca serão esquecidos...
E alguns amigos q vou continuar levando por onde for..."

terça-feira, 12 de agosto de 2008

recordando os tempos de Minigame

Clique na imagem para jogar.

exercício pra descansar as vistas

Dizem que funciona para reduzir o cansaço nos olhos.
Não custa tentar:


1-De pé, estenda o braço direito à frente, na altura dos olhos, e olhe fixamente para o seu polegar direito esticado.

2- Aos poucos, vá deslocando o braço horizontalmente para o lado direito, porém sem mexer o rosto. Apenas os olhos se movem.

3- o olhar na ponta do seu polegar esticado e retorne lentamente para a posição inicial. Não vale piscar os olhos!

4- Faça este mesmo exercício para o lado esquerdo e, ao finalizar, traga o polegar para um ponto entre as sobrancelhas, sem piscar.

5- Mantenha-se “vesgo” alguns instantes.

6- Finalize o exercício friccionando vigorosamente as mãos e aproximando-as dos olhos fechados. Depois faça movimentos leves e circulares nos olhos, massageando-os carinhosamente, e em todo rosto.

Tudo que você precisa saber sobre o Kama Sutra

O Kama Sutra é um antigo texto indiano sobre o comportamento sexual humano. Esse texto foi escrito por Vatsyayana (Leia-se Chihuahua), ele é um texto considerado a obra final de um trabalho sobre amor na literatura tântrica.
Kama é a literatura do desejo. Enquanto Sutra é o discurso de uma série de aforismos.
Sutra foi um termo padrão para o texto técnico, assim como o
Yôga Sútra de Pátañjali (Leia-se Chihuahua).

"É, mas cadê a sacanagem que eu achei que ia ter, porque até agora não estou entendendo nada."

Provavelmente essa é a pergunta que seu subconciente está fazendo nesse exato momento. Estão vamos voltar para o papo de macho porque ninguém aqui quer ver definição técnica sobre o kamasutra.
Mas, se você não entendeu o texto acima eu explico. O
Chihuahua escreveu a primeira história em quadrinhos pornográfica do mundo. É, isso mesmo, nada mais é do que a pura sacanagem impressa.
Não vou postar as fotos aqui porque o horário não deixa. Mas, o que um link não faz pela gente, ou melhor, o que o wikipédia e o google não fazem. (
artigo no wikipédia com fotos) (Imagens do Kamasutra).
O Kama Sutra é um livro que recomendo para todos, pois possui muita informação, ajuda a revitalizar o espir… Ah, pro caraio com isso, você tem que comprar o livro, tem muitas posições loucas naquele troço. Ainda tenho que testar milhares delas.


"E como todos sabemos, com o sucesso no sexo, pode-se obter sucesso em qualquer outro empreendimento."


Uma pessoa feliz no sexo, é feliz na VIDA!
E que Deus tenha piedade de suas almas.




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Retirado de

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Separados por um "Avada Kedavra"





Oswaldo Montenegro + Patropi = Dangalf?

Resultado da Enquete...

..."Você acha que o Idiotagens deve ter uma comunidade no orkut?"


Possíveis respostas:


- Lua de Cristal, que me faz sonhar, faz de mim estrela que eu já sei brilhar.

- Ainda encontro forças para suportar esta sublime renúncia.

- Eu parei em frente ao portão... meu cachorro me sorriu latindo.

- Sim.

- Estoy Enamorado.

- Não.

- Abra a sua mente, gay também é gente... baiano fala oxente e come vatapá.

- Muito Pelo Contrário.

- A culpa é do sistema.



Com 45% dos votos, venceu a opção "Não."

...e viveram todos felizes para sempre.

sábado, 9 de agosto de 2008

As Pequenas Fábulas de Digressões Momentâneas sobre a Vida:

O Sapo e a Lua

No cair de uma noite de Outono, debaixo de uma centenária caducifólia um sapo pensava na vida. Era um sapo preto, de pele grossa e estranha.
O Sapo, já perdido naqueles seus momentos nostálgicos entremeados de uma constante agonia infinitamente perceptível, resolveu olhar para o céu.No escorregar de seus olhos pela noite estrelada, o Sapo se deparou com algo deslumbrante: a Lua.
Ela estava linda, de uma beleza maior impossível. “Como és bela Linda Lua”, balbuciava o estranho anuro.
O Sapo então encantado conseguiu sentir novamente o prazer de estar vivo. Olhou para a Lua e falou:
---- A sua beleza, oh Corpo Celeste dos Amores, é infinitamente bela. Deixe-me poder desfrutá-la mais de perto! Deixe esse finado Sapo chegar até você.
A Lua então, banhada por sua arrogância, apenas olhou sarcasticamente para o Sapo e disse-lhe:
---- Oh ser macabro! Ser que a nossa própria mãe Natureza o rejeitou! Nunca poderá chegar aos meus pés! Nunca passarás disso que é! Vá, volte ás suas melancolias insanas e vá se encontrar!
O Sapo, depois dessa fria humilhação e carregado por sua teimosia, resolveu mostrar a Lua que poderia sim alcança-la.
Ficou dois dias inteiros forçando as pernas para dar o maior salto de sua vida. Pôs-se ao esforço máximo de seu corpo para alcançar aquela beleza tão suprema. O Sapo, então, no começo do anoitecer esperou que a última folha da velha árvore caísse para que desse sua partida. E assim o fez. Saltou.
Saltou alto, muito alto. Saltou tão alto que ultrapassou a Lua e acabou chegando ao Sol.
Morreu queimado, completamente queimado.



Moral: Jamais tente alcançar uma beleza inalcançável para si mesmo.

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sexta-feira, 8 de agosto de 2008

10 bizarrices sobre a China




1. A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.2. Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.3. O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
4. Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.
5. Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.
6. No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.
7. O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.
8. O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.
9. Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.
10. A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.





Endereço desta matéria:
http://www.superinteressante.com.br/revista/251/materia_revista_274819.shtml
- 1987 - 2008 Editora Abril S.A. Todos os direitos reservados.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Unidos Pelo Ócio

Minha BuddyPoke ... e ... Jack Sparrow



Maior mágico do mundo...



Agora repitam comigo:

Oooooooooooohhhhhh!!!

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Lei Seca por Rafinha

YMCA


Policiais vão colocar ordem em festa e são confundidos com strippers
Oficiais foram enviados ao local depois que vizinhos reclamaram do barulho. Depois de recepção com aplausos, algumas mulheres tentaram despi-los.

Ninguém havia convidado strippers para a festa de aniversário de 30 anos. No entanto, os dois policiais que chegaram ao local da comemoração depois da meia noite de domingo (27) foram recepcionados com calorosos aplausos. As convidadas da festa realizada em Simmern, na Alemanha, confundiram os oficiais com pessoas que animam eventos adultos vestindo uniformes – em alguns casos, de policiais. Por isso, algumas tentaram até despir os homens. Bernd Hoffmann, porta-voz da polícia, disse que os vizinhos tinham chamado a polícia por conta do barulho. Os homens foram então enviados à festa, onde chegaram por volta da 0h45 de domingo. “Demorou algum tempo até que elas percebessem se tratar de verdadeiros policiais. Foi engraçado para os dois lados”, disse Hoffmann.


terça-feira, 5 de agosto de 2008

Famosos e Toscos





Aprendeu a lição?




Vale ressaltar que eu programo em php...

Não acredita? CLIQUE AQUI

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

Transferência para a UFG

No período de 15 a 26 de setembro de 2008, o Centro de Seleção da UFG estará recebendo solicitações de atestado de vaga para mudança de campus, mudança de curso, transferência de outras IES, complementação de modalidade, complementação de habilitação e portador de diploma.

O Edital de Ocupação de Vagas será divulgado no dia 13 de setembro de 2008. A seleção de candidatos será feita com base nos critérios estabelecidos na Resolução CEPEC Nº 869 e no referido Edital.

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

CONVITE

Estou passando pra reafirmar mais um vez aqui o convite!
Festa lá na FAZEnda amanhã ali pelas 5h da tarde e aí vai até falar chega.
Vai ser festona lá!! Boca livre!!! aushaushusa!!
Quero só a presença de vocês!!!


Estou esperando!!!

Rensga!


Ocorrido em um vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres:
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora' ? Perguntou a comissária.
'Não está vendo? - respondeu a senhora - 'Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. 'Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se' - disse a aeromoça - 'Infelizmente, todos os lugares estão ocupados, porém vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar, mesmo. Temos apenas um lugar na primeira classe'.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja,é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena começaram a aplaudir, alguns de pé.



'O que me preocupa não é o clamor dos maus. É o silêncio dos bons'.
(Martin Luther King)

Mundo animal

Cadela amamenta três filhotes de tigre branco que foram abandonados pela mãe, em parque zoológico no Kansas (EUA)


Cachorros são seres de grande coração!


Leia na intrega: http://www1.folha.uol.com.br/folha/bichos/ult10006u428140.shtml
"Aqui não há Lei. Não há nada. Só há nós. Nós somos a Lei."