quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Árvore de Natal Nerd

Clique na imagem para ver melhor. ^^



quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Quebrando Barreiras

São nessas pequenas coisas que percebemos, com lágrimas nos olhos, a igualdade finalmente conquistada entre todos os patamares da raça humana. =P

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Faça amor, não faça a guerra...



Siga o exemplo dos animaizinhos, que deixaram de lutar para mostrar que o amor vale mais... =D

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Falcão morre em Brasília



Pronto, mais uma vítima da Loreninha...

Essa notícia é em primeira mão!

domingo, 11 de outubro de 2009

Experimente, Aprecie


Estão todos convidados.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Leis estranhas pelo mundo...

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Então eles são homozoofóbicos???).

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não!).

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???).

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)

Não consigo esquecer de Guam...

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)

Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).

Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

EM MIM

Festival do Minuto

Curta EM MIM:
http://www.festivaldominuto.com.br/templates/Player.aspx?contentId=8294 (copie o endereço e cole no navegador)

Produção e Edição: Lucas Carvalho, Lídia Lamounier e Gustavo Vilar
Elenco: Carol Salvador e Camila Delalibera
Roteiro e Direção: Gustavo Vilar

O vídeo retrata uma conversa consigo mesmo (segundo uma interpretação) ou um diálogo com alguém muito próximo, tão próximo que possa se confundir com o outro (segundo a outra interpretação).

Confiram!

domingo, 2 de agosto de 2009

Histórias similares, final idêntico.


Clique para ampliar.

sábado, 18 de julho de 2009

Férias!

\o/

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Imagens do Dia


















Imagens retiradas do CHARGES.


sábado, 27 de junho de 2009

Signos por Christian Pior

Signos por Christian Pior (Adaptado)

Aprenda um pouco mais sôbre signos e dê boas risadas com algumas tiradas bem boladas….Leia sôbre o seu signo primeiro prá não cansar e depois dê uma fuçada nos dos mais chegados.Se gostou arquive prá ir dando uma espiada quando estiver down.

Fonte:
http://www.mulhercriativa.com.br/esoterismo/signos-por-christian-pior


ÁRIES

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.Chega a ser irritante.Você quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…
São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:Cazuza, Ayrton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Adolf Hitler, Marlon Brando, Renato Russo, Júnior Lima.

Mulheres:Adriane Galisteu, Xuxa , Ana Maria Braga , Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

Conhecidos:
Loreninha, Rodrigo, Natália Grande, Brenda.


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TOURO

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.Mas paguei tudo, viu?Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:Sexo, comida e dinheiro.Um taurino sem sexo, fica amargo.Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.E um taurino sem janta, quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.Não confia muito em débitos automáticos.Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?Ele é um egoísta.Quer feri -lo?Fique mais rico ou rica que ele.Viu como é dificil atingi-los?Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes.Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E que pés eles tem…

Homens famosos de touro:David Beckham, Saddam Hussein (xD), George Clooney, Lulu Santos, Roberto Frejat, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Lily Allen, Bono e nosso querido Faustão e principalmente o charmozão Rinaldo Silva.
Mulheres famosas de touro:Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman , Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

Conhecidos:
Cíntia (Sol Nascente =]).

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GÊMEOS

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…Tipo modes sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.Entenderam?Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?

Homens de gêmeos famosos:Johnny Deep, Lenny Kravitz, Chico Buarque, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas: Maria Bethânia, Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, Ivete Sangalo e nossa engraçada Debora Bloch.

Conhecidos:
Lídia, Tássio, Lucas de Podestà, Bruna Souza, Tainara.

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CÂNCER

Vamos chorar?
Câncer é chorão.Câncer se magoa com facilidade.Câncer é manipulador.Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo.Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:- Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:- Depois de tudo o que eu fiz por você…E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a família.É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa’.
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo… frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos.É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.Aliás trabalham muito e bem e são astutas.Cancerianas sempre sobem de cargo.E são meninas para namorar.E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, George W. Bush e o seu contador.

Mulheres famosas de câncer :Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Marisa Monte, Meryl Streep, Courtney Love , Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

Conhecidos:
Dessa (já pode ser considerada conhecida), Ana Luiza.
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LEÃO

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro).

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?É um leão…Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…É toda dele, MEDA!
É ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.Não existem muitos leoninos por aí.Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Ney Matogrosso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

Conhecidos:
Juliana dos Reis, Guilherme Henrique.
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VIRGEM

Ummmmmmmm…Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano.
Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15 - o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20 - o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.
07:25 - o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.Depois…E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!Claro, mas com muita higiene.E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Rodrigo Amarante, Michael Jackson (In Memorian), Toni Ramos, Ana Carolina, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

Conhecidos:
Guilherme, Jacalanga, Kamyllinha, Raquel Falcão, Mariana, Priscylla.
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LIBRA

Vou ou não vou…?
Libra é considerado o signo da justiça.Da beleza.Da arte.Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E fica horas numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…’‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….Mas também…E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.No final da novela, ele resolve dizer que te ama.Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manhã e a noite disser : ’Eu te amo’.Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.E são os que mais demoram para terminar um namoro.Chatooooooooooooooo.Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes:Sting, Eminem, Ralph Lauren, Vinícius de Moraes, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Jorge Vercillo, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti.
Periguetes de libra:Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Adriana Calcanhotto, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Pink, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para o interior.

Conhecidos::
Raíssa, Natália Malheiros, Angélica, Gustavo.
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ESCORPIÃO

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.’
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.’
Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
- O que houve?- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:’Você não lavou a louça, sua porca!’
E como transa, afe.
Este signo descobre facilmente seu lado b, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:
Não minta para ele, ele descobre!Não tente engana-lo, porque ele percebe.Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

Conhecidos:
Laís (minha prima) e é meu ascendente também =).
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SAGITÁRIO

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.Grandes comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dipp, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg…mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg.’Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’
‘Marcos ,tudo bem?Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe sempre foi uma megera.’Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.
Você para conquistá -lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles.Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado, Britney Spears.

Conhecidos:
Sabrina, Oureste.
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CAPRICÓRNIO

não briguem comigo…
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…

A classe toda ri… do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…)Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos… começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…
Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…Peço desculpas se não fui imparcial..

Pessoas famosas de capricórnio:Claudia Raia, Jude Law, Nara Leão, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade, Rita Lee.

Conhecidos:
Lucas (meu irmão), Larão.
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AQUÁRIO

..o aguadeiro…
Detesto este signo.Detesto mesmo.E por que?Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário, adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta:‘Não te avisei?’Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite… vai pegar.São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias…Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher’.ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.Nada de supérfluo, lógico.Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio ,e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam… são cientistas…E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.Ele veio ao mundo para agitar…Que inveja…

Pessoas famosas de aquário:James Dean, Sabrina Sato, Sandy, Marcelo Camelo, Vanessa da Mata, Paul Newman, Tom Jobim, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Shakira, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.

Conhecidos:
Lorena Lima, Gabriel.
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PEIXES

…o último…
Existem dois tipo de peixes:Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:Traduzindo:Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.Mas o problema é quando resolve… e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.
É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.Muitas pessoas que trabalham com música são piscianas.Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.É colega, cuidado… se um pisciano te pega em uma época carente, lascou -se. Você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe… chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não aprende.
Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.

E só para reforçar…
Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucovuco’.São amantes perfeitas.Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida, viu?Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.Adoram sofrer…
E amam misticismo:Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega.Ou também são rezadeiros ao extremo.São chegados em velas.Pecado e religião.Culpa e castigoCarne e alma.Pão e vinho.Ah, eu não tenho paciência.Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…São propensos à depressão.

Pessoas famosas de peixes:Osama Bin Laden (kkk), Elis Regina, Chris Martin, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain , Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

Conhecidos:
Dant, Danilo, Carol Salvador, Igor, Bianca.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Caminhe Seu Idiota, caminhe.

O que eu tenho a dizer é que não importa o tão quão importante seja aquilo, não vale a pena se você não o pegar. Pegue, mas pegue como se nunca mais fosse pegar. Não largue. Não desista. Agarra-se. Sei que você é mais do que parece, ainda que realmente não seja nada mesmo, não interessa. Viva sua intelectualidade unicamente e viva sua tolice todos os dias porque é isto que vai lhe fazer não estourar um dia. Seja um idiota, mas não um mero idiota, seja com gosto, com amor.

Alías ame. Ame tudo. Ame ela, ele, pais, amigos. Ame também o dinheiro, ainda que platonicamente. Caso seja traído, não chore ao léu. Chore ouvindo "Brincando de ser Feliz", "Página de Amigos", "Garçom", pois se é para sofrer que sofra com gosto, que aproveite cada momento como se não mais o existisse.

Traía também. Mas não ás escondidas porque assim não tem graça, o que vale é o barraco do outro dia. Se o você não é capaz de tal feito, tudo bem, sem problemas. Contrate quem o faça. Afinal, lembrem-se, a medida do amor é a traição.

Respeite. Sim, respeite. Não importa quem você seja, fale mal dos outros, mas sempre pensando neles com respeito. Ninguém gosta de ser tratado como cavalo, a não ser se estiver falando com uma égua ou vice-versa.

Enfim , o que tenho a dizer é bem simples: jamais desista, seja qual for seu caminho, já nos dizia a Rainha dos Baixinhos e do Péle: "O que tiver de ser, será".
Jogue na mega sena.
Nunca mude a 1° questão que você marcou depois, pois vai errá-la. Acredite nas incertezas porque de alguma forma todas as verdades um dia assim foram.

Siga. Pare. Tome uma cerveja ou uma pinga. Siga novamente e caia no chão. Olhe para o céu, veja as estrelas ao menos uma vez em sua vida. Levante e olhe para o caminho que ainda tem a seguir, mas olhe para trás também e veja o quanto ja andou. Pegue um ônibus, se não tiver passe, vá a pé mesmo. Caminhar faz bem. Nunca deixe de caminhar, nunca...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Postagem retardada de quarta-feira.

Nao, eu nao vou fazer uma postagem retardada toda quarta.

G-zus ressucitou, amics!!!



Mas Goku ressucitou mais...

Esta 'e em homenagem `a minha amiga Loreninha.



Ser'a que ela gosta de pasteis??

As praias nudistas estao cada vez mais rigorosas quanto aos seus frequentadores



Que maldade com as gordinhas...

Falando em banha:



Mas sem ela, nao descobririamos muitos chifres por a'i!

Fim de post retardado. Queria agradecer meu pai, minha mae, a xuxa e especialmente a L'idia(causando ciume geral). Gostaria de dizer tambem que nao estou bebado, 'e s'o insonia mesmo, ok?

Bjos na bunda, boa prova pra eu!

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Luta de sumô "VERINAICE"!!!



Eu não fazia idéia de que sumô era tão louco!!!
Fica mais aluncinante a cada luta!!!

quinta-feira, 18 de junho de 2009

A Saga de Jeitosinha - XIII

A família finalmente percebeu que Ambrósio estava desaparecido. Ele não havia voltado da pescaria nem dado sinal de vida. Marilena chamou a Polícia, que pareceu não dar muita importância à ocorrência. Os dois policiais fizeram poucas perguntas, anotaram um boletim de forma burocrática e se foram em poucos minutos, levando uma foto do homem.

Jeitosinha chegou em casa quase na hora do almoço. Os irmãos não perceberam que ela passara a noite fora, mas sua mãe sim.

- Onde você estava? - perguntou. Jeitosinha ignorou a abordagem.
Sorte sua seu pai não estar por aqui. Ele não ia gostar disso… - insistiu Marilena, com um tom seco de reprovação na voz. A resposta da filha foi carregada de ironia:

- O que poderia preocupá-lo, mamãe? O risco de que eu perca a virgindade ou volte grávida para casa?

Marilena tentou acariciar o cabelo da filha, que afastou sua mão com um gesto brusco.

- Não me encoste! Eu odeio você! Um fio de lágrima escorreu pela face esquerda da sofrida mãe.

- Querida… Você é tão jovem… Tem uma vida pela frente! Ainda há tempo de encontrar a felicidade…

- Como eu poderia ser feliz? Eu sou uma mulher aprisionada no corpo de um homem!

- Veja o lado positivo… - tentou consertar Marilena - Você não tem tensão pré-menstrual, não precisa sentar-se em privadas sujas de boate… Mantenha a calma e a resignação. Você ainda encontrará algum homem que a aceite como você é!

“Sim”, conjecturou Jeitosinha. “Este homem talvez seja Thiago. Mas como ele estará se sentindo depois de nossa estranha noite de amor?”. Ela pensou durante todo o dia no seu amado, reunindo forças para enfrentar sua primeira noite no bordel de luxo.

Curiosamente, a expectativa de entregar-se a estranhos não a incomodava. Desde a revelação de sua condição, ela não se reconhecia naquele corpo. Não sentia que tivesse que zelar dele.
Eram nove da noite quando Jeitosinha entrou no fusca de Arlindo, rumo à casa de encontros. O local ficava próximo, mas era preciso percorrer um pequeno trecho numa estrada pouco movimentada.
Justamente quando passavam pela parte mais escura e deserta do percurso, uma luz surgida do nada cegou momentaneamente Arlindo, impedindo-o de dirigir. O rapaz pisou no freio abruptamente. Antes que pudessem esboçar qualquer reação, as duas portas do carro foram abertas, e o casal foi retirado de dentro do veículo por mãos poderosas.

Pouco antes de tomar uma descarga elétrica que a faria perder os sentidos, Jeitosinha pôde ver a face de seus raptores: eram homenzinhos verdes vestindo estranhos macacões prateados.

Jeitosinha e Arlindo nas mãos de ETs!

sexta-feira, 12 de junho de 2009

A Saga de Jeitosinha - (Finalmente saiu!!!)

Jeitosinha não acreditava no que acabava de ouvir. Desde a revelação de
seu trágico segredo, sentia-se num pesadelo sem fim. Não bastasse todo o
ódio em eu coração, o estranho desfecho da morte do pai e a perda de Thiago, seu
amado, agora a nossa heroína era chantageada pelo cruel Arlindo!

- Você quer que eu me prostitua?

- Sim. - confirmou o irmão, sem um pingo de emoção na voz - Existe um
bordel de luxo aqui perto de casa…Pessoas exóticas como você podem
ter um bom valor no mercado.

- M-mas… Eu sou virgem! Sou inocente! - retrucou Jeitosinha, aos prantos.

- Pois você tem até amanhã para aprender o que precisa.

Arlindo deixou o quarto da loira batendo a porta. Adenair entrou
em seguida, curioso para saber o que acontecera. Jeitosinha
contou resumidamente a história.

- Mas não pode ser! Você precisará matá-lo também! - reagiu o enrustido,
batendo o pezinho nervosamente.

- Sim, mas não poderei fazê-lo agora. Não com o estranho desaparecimento do
corpo de papai. Precisamos desvendar primeiro este mistério - disse Jeitosinha,
recompondo-se.

- Então você…

- Não resta outra alternativa, Adenair. Terei que me submeter aos
caprichos de Arlindo. E pode ter certeza: amanhã estarei mais pronta do que ele
pensa!

***

Pela primeira vez desde o rompimento, Jeitosinha voltou àquela noite ao
apartamento do Thiago. Encontrou-o em estado de total desespero,
sorvendo doses e mais doses de uísque barato.

- Você destruiu a minha vida! - Lamentou o jovem.

A loira, usando um vestidinho curto, sentou-se no seu colo. Numa
explosão de luxúria, enfiou a língua na boca de Thiago, antes que ele pudesse
esboçar qualquer reação.

Num primeiro momento ele retribuiu ao carinho, mas logo lembrou-se de
que estava beijando um homem. Rejeição e desejo se sucediam em ondas
no coração de Thiago. Mas ele havia bebido bastante e amava Jeitosinha…

No dia seguinte, consumada uma louca e completa noite de amor,
a loira acordou e viu Thiago, de pé, contemplando-a . Ela abriu um sorriso, mas não foi retribuída.

- Você é tão bonita… - murmurou o rapaz, com um semblante que mais
sugeria um lamento que um elogio.

- O que você achou da noite, meu amor?

- Eu… Eu estou confuso… Foi tudo muito diferente… Me vi fazendo
coisas que nunca imaginei ser capaz…

- Calma, amor… - respondeu docemente Jeitosinha - Sente-se aqui ao meu
lado. Vamos conversar melhor sobre isso…

- Bem… - respondeu Thiago, com um sorrisinho sem graça, podemos até
conversar. Mas sentar eu não consigo…

Jeitosinha e Thiago irão se reconciliar?

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Estágio na Advocacia-Geral da União

Unidades em Goiás selecionam estagiários de Direito
Data da publicação: 01/06/2009
A Procuradoria da União em Goiás (PU/GO) e o Núcleo de Assessoramento Jurídico em Goiânia (NAJ/GO) abrirão o 8º processo seletivo de estagiários em Direito para formação de quadro de reserva. As inscrições são gratuitas e vão de 03 a 12/06.
Os interessados devem estar cursando no mínimo o quinto período ou o terceiro ano do curso de Direito das Instituições de Ensino Superior conveniadas: Universidade Federal de Goiás, Universidade Católica de Goiás e Associação Goiana de Ensino Uni-Anhanguera.
O processo seletivo será composto por duas provas, sendo uma objetiva com 20 questões e outra subjetiva, que consistirá em uma dissertação. As matérias cobradas serão Direito Constitucional, Administrativo, Processual Civil, Processual do Trabalho e Legislação relativa aos Juizados Especiais.
As inscrições poderão ser feitas das 09h às 12h e das 14h às 17h, na sede da PU/GO, que fica na Rua 82, esquina com a Rua 83, nº 179, Edifício Funasa, 12 º andar, Setor Sul, Goiânia. As provas serão aplicadas no dia 25/06, com início às 15h e o término às 17h30.
Veja abaixo o edital.
A PU e o NAJ são unidades, respectivamente, da Procuradoria-Geral da União (PGU) e da Consultoria-Geral da União (CGU), órgãos da Advocacia-Geral da União (AGU).


Raquel Arantes

quarta-feira, 3 de junho de 2009

terça-feira, 26 de maio de 2009

Anemokol



Deve ser o tatatatatatataravô do viagra...

SEJA UM GORDO FELIZ

Texto de Arnaldo JabourBarriga é barriga, peito é peito e tudo mais.Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas quenunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300anos.Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vidainteira gordo.Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz nataçãoo dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

vi aqui

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Dia da Lídia

Feliz aniversário pro Lidiãããããããããããããooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!
Ela é a mentora, a mente por trás do Idiotagens e uma amiga muito querida por todos nós.
Então façamos uma homenagem a ela ora bolas.
Comecemos do começo.
Ela nasceu no dia 22 de maio de 1989 em Piranhas. Foi crescendo e desde pequena mostrava um futuro promissor como uma criança muito estilosa.



Depois de vários anos e inúmeras aventuras ela veio pra Goiânia. Foi pra escola e fez muitos amiguinhos.












E sempre estilosa



E com muuuuuuuiiiita personalidade.



E eu já mencionei o olhar suuuper sexy que ela tem. Porque ela tem.



E sabe, por ela ser assim tudo de bom a gente num desgrudou mais dela.










E não pretendendemos desgrudar.



Feliz aniversário Lídia/Pastel/Chuchu/Trem gostoso!
Nós te amamos. Muitão. De verdade. Você é uma das melhores amigas que poderíamos ter.

Você é tão legal! Deixa a gente andar com você no recreio tá?!

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Piada do dia!!!

Preta Gil diz ser “a Britney Spears do Brasil”


Pronto. Ta aí a piada.

Achei no Kibeloco

sexta-feira, 8 de maio de 2009

A saga de Jeitosinha - X1

- Você nunca me enganou, Jeitosinha… - a voz de Arlindo destilava
revolta e ódio.

- Vou contar teu segredo ao papai, assim que ele voltar da pescaria!
Aliás, vou contar ao mundo!

- Contar ao papai? - espantou-se a moça. Então, Arlindo não sabia que o
pai estava morto! Não foi ele quem escondeu o corpo! Jeitosinha estava
tão fragilizada que acabou assumindo sua bizarra condição ao irmão.

- Sim, Arlindo. Sou uma mulher aprisionada no corpo de um homem. Mas
sou a maior vítima desta situação! Eu lhe imploro: não revele o meu segredo!

- Não adianta, Jeitosinha… - retrucou o magoado Arlindo - Toda a
minha vida brinquei com cavalinhos feitos de palitos de fósforo fincados em
batatas, enquanto a princesa tinha os mais caros brinquedos.
Toda a minha vida dormi espremido num beliche, com os pés do Amarildo tocando as minhas
narinas, enquanto você tinha seu quarto e finos lençóis de seda…
Arlindo agarrou Jeitosinha pelos braços e fitou o fundo de seus olhos.

- Mas o que eu nunca vou perdoar mesmo foi aquela surra que levei
quando descobri a verdade sobre você… -Arlindo tremia de rancor.

- Mas nem eu mesma sabia! - Tentou defender-se Jeitosinha.

- Chega! Chega de suas mentiras!

- Arlindo virou-se em direção à porta. A irmã, desesperada, lançou-se
ao chão e abraçou seus pés.

- Não, Arlindo… Por favor! Eu faço qualquer coisa!

- Qualquer coisa? - O tom do rapaz agora era mais suave. - Comece
mostrando-se para mim. Quero vê-la nua!

Relutante, Jeitosinha livrou-se de suas roupas e revelou seu corpo
perfeito de mulher. Bem, quase perfeito.

- Não é justo… - balbuciou Arlindo, apontando o apêndice que fazia de
Jeitosinha um quadro surrealista - Até neste quesito você ganha de
mim…

- Por favor, não seja rude comigo…

- O que? - espantou -se o moço - Você imaginou que eu quero tocar você?
?? Ruim, hein?

- Mas… O que você quer então? - Perguntou a moça, voltando a se
vestir…

- Você vai me render dinheiro, irmãzinha. Muito dinheiro!

O que Arlindo pretende? Como Jeitosinha sairá dessa?

Confira, no próximo e emocionante capítulo!





Um oferecimento de: “Máquinas de escrever Facit – a máquina da secretária eficiente”, “PogoBol da Estrela” e “Atari, a mais nova geração de games”.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Para Curtirem a Vida Adoidado!

Uahahah, Bora treinar essas danças aí>>>>>>

quarta-feira, 29 de abril de 2009

A saga de Jeitosinha - Capítulo X - Mistério na casa de Jeitosinha

Naquela manhã de segunda, a mãe e os sete irmãos sentaram-se juntos para o café, na longa mesa da copa. Era tradicionalmente o momento em que a família colocava seus assuntos em dia. Mas um silêncio incômodo pairava no ar. Jeitosinha sondou cada rosto, buscando em algum deles um sinal que indicasse quem teria escondido o corpo de Ambrósio. ?? Claro que o pai não retornara da pescaria na noite anterior. Mas porque ninguém parecia se importar com o fato? Disfarçando o nervosismo, a moça arriscou perguntar à mãe:

- O papai não voltaria ontem?

- Sim, querida - respondeu Marilena - Mas ele ligou dizendo que uma ponte caiu e que eles estão isolados na vila onde foram pescar.

- Era a voz dele, mãe? Tem certeza?

- Que pergunta… Claro, minha filha. A ligação estava ruim, mal escutei o que ele dizia. Mas quem mais poderia ser?

Arlindo, o ciumento irmão mais velho, esboçou um sorriso enigmático, que Jeitosinha rapidamente captou como um indício de culpa. “Sim! Arlindo! Só pode ser ele!”, pensou. “Arlindo sempre desconfiou de que havia algo errado comigo. Ele nunca perdoou papai pelo carinho que me dedicava. Ele sabe, por alguma razão, que fui eu quem matou papai e apagou as evidências como parte de um plano de vingança! Mas porque esconder o corpo, em vez de simplesmente me entregar à polícia?”. As perguntas atormentavam a mente limitada de nossa heroína loira. Ela voltou para o quarto, cobriu o rosto com o travesseiro e começou a chorar baixinho. No princípio, chorava por medo. Pela confusão que tomara conta de sua vida. Mas logo sua dor se transfigurou, e Jeitosinha passou a verter seu pranto por saudades do seu Thiago. Lembrava-se das mãos do amado percorrendo seu corpo. Sentiu um calafrio e uma onda de excitação só de imaginar o toque suave de seus dedos. Neste momento, abruptamente, Arlindo abre a porta. Jeitosinha ainda tem tempo de disfarçar as lágrimas. Mas não a ereção.

- Ahá… Eu sabia! - Bradou o irmão, radiante, enquanto uma descarga de adrenalina fazia desaparecer do jeans apertado o volume comprometedor.

Conseguirá Jeitosinha escapar da revolta de Arlindo?

segunda-feira, 27 de abril de 2009

A saga de Jeitosinha - IX

Passava da meia-noite quando Jeitosinha voltou para casa. Seu álibi foi perfeito: consumiu as últimas horas estudando Geografia com uma amiga, como costumava fazer.

Ela estava impressionada com a própria frieza: conseguiu concentrar-se nos livros e conversar amenidades, como se nada tivesse acontecido. Mas ainda sentia nas mãos o tremor da serra elétrica. Os gritos de Ambrósio continuavam ecoando em seus ouvidos. Eram sensações surpreendentemente gostosas. Arrependimento mesmo, só o de ter perdido o capítulo da novela das nove. “A mamãe eu matarei na hora do Jornal Nacional”, jurou para si mesma.

As luzes da sala estavam acesas. Viu pela janela os vultos de seus familiares. Entrou pela porta principal, preparando-se para fingir dor e desespero ao se deparar com os pedaços de carne e ossos de seu pai espalhados pela sala. Mas qual não foi o seu espanto ao perceber que não havia na casa um só vestígio de seu crime hediondo! Quatro de seus irmãos, inclusive Adenair, estavam assistindo TV, tranquilamente. Sua mãe havia se recolhido ao quarto.

- Onde está o papai? - perguntou.

- Foi pescar - respondeu Amarildo, o segundo filho de Ambrósio e Marilena.

- Pescar?

- Sim, deixou um bilhete com a mamãe, dizendo que resolveu na última hora e que volta amanhã à noite.

As belas pernas de Jeitosinha estremeceram e ela sentiu uma estranha vertigem. Realmente seu pai era dado a estes rompantes e o sumiço não chegava a espantar ninguém em sua casa. “Será que tudo não passou de uma alucinação?”, questionou-se. Mas não. Observando o revestimento plástico do sofá onde o crime havia acontecido, percebeu o cheiro de detergente e marcas de pano, que sugeriam uma limpeza recente. Jeitosinha puxou seu cúmplice, Adenair, até o quarto.

- O que está acontecendo?

- Eu é que te pergunto! - retrucou o irmão - Você não iria matar o papai?

- Matei! Eu matei! Alguém escondeu os restos, limpou a sala e ainda deixou um falso bilhete para a mamãe!

Adenair deu um gritinho ansioso e histérico. Jeitosinha esbofeteou-lhe a face e disse, resoluta:

- Calma. Você já esperou mais de 20 anos. Não acho que seja a melhor hora pra soltar a franga…

Aguardem o próximo capítulo!

sábado, 25 de abril de 2009

Momento Retrô!

Na voz de Paula Fernandes, Dust in the Wind!

Poeira no vento
Tudo que nós somos é poeira no vento...

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Susan Boyle

Só pra quem ainda não viu/ouviu.

Porque se usa aliança no quarto dedo

A Saga de Jeitosinha - VIII

Adenair, que era estagiário na Secretaria de Meio Ambiente do município, conseguiu, sem chamar a atenção, retirar uma moto-serra no almoxarifado da Prefeitura. Como o dia seguinte seria um domingo, ele teria tempo de limpar a ferramenta e devolvê-la a seu local de origem antes que dessem pela sua falta.

Ao cair da noite, ninguém na família poderia imaginar o drama que se desenrolaria nas próximas horas. Um por um, os irmãos mais velhos foram saindo, como quaisquer jovens numa noite de sábado. Adenair foi o último a deixar a casa. Controlando as emoções, despediu-se do pai sem despertar suspeitas.

Enfim sós, Jeitosinha e Ambrósio assistiam ao telejornal das oito. Ela usava um vestidinho curto. Balançava provocativamente as pernas, mostrando toda a extensão de suas coxas bem torneadas. A loira sabia que o pai moralista logo iria implicar com a roupa.

- Precisa usar um vestido tão curto? Vá já se vestir direito!, Ordenou Ambrósio, apontando para o quarto de Jeitosinha.

Era a deixa que a moça esperava. Ela entrou no seu quarto e reapareceu poucos minutos depois, causando a última e pior visão que aquele homem rude jamais tivera. Sua filha, seu meigo tesouro, estava completamente nua, portando a serra elétrica. Mas o maior espanto de Ambrósio foi constatar a existência de uma outra ferramenta, pendurada entre as pernas da bela loira.

- N-não pode ser! Não pode ser! O que é isso? - balbuciou o homem, com uma expressão patética, indicando o bráulio de Jeitosinha.

- Isto sou eu, papai! Eu sou o monstro que você criou!

O som ensurdecedor da serra abafou os gritos desesperado do homem, que de tão surpreso sequer teve forças para lutar.

Minutos depois, tudo era silêncio e calma. Jeitosinha tomou um banho demorado, vestiu-se, escondeu a serra elétrica num terreno próximo, seguindo o plano previamente combinado com o irmão, e dirigiu-se tranquilamente à casa de uma amiga, deixando montado na sala de sua casa um cenário dantesco.

Estava encerrada a primeira etapa de sua vingança. Ou pelo menos Jeitosinha imaginava que sim…

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Futebol Filosofal



Ainda bem que os jogadores de verdade não precisam pensar tanto pra jogar... =P

sábado, 18 de abril de 2009

Maísa - Bexiga Rosa

indicação da Raíssa

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Para Uma Avenca Partindo .: Caio Fernando Abreu

Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio? Falava do mais fundo, desse que existe em você, em mim, em todos esses outros com suas malas, suas bolsas, suas maçãs, não, não sei porque todo mundo compra maçãs antes de viajar, nunca tinha pensado nisso, por favor, não me interrompa, realmente não sei, existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás e além das nossas mãos dadas, dos nossos corpos nus, eu dentro de você, e mesmo atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar, um fio de luz coado pela janela, um latido de cão no meio da noite, você sabe que eu não falaria dessas coisas se não tivesse a certeza de que você sentia o mesmo que eu a respeito dos fios de luz, dos latidos de cães, é, eu não falaria, uma vez eu disse que a nossa diferença fundamental é que você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo, você riu porque eu dizia que não era cantando desvairadamente até ficar rouca que você ia conseguir saber alguma coisa a respeito de si própria, mas sabe, você tinha razão em rir daquele jeito porque eu também não tinha me dado conta de que enquanto ia dizendo aquelas coisas eu também cantava desvairadamente até ficar rouco, o que eu quero dizer é que nós dois cantamos desvairadamente até agora sem nos darmos contas, é por isso que estou tão rouco assim, não, não é dessa coisa de garganta que falo, é de uma outra de dentro, entende? Por favor, não ria dessa maneira nem fique consultando o relógio o tempo todo, não é preciso, deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço, claro, claro que eu compro uma revista pra você, eu sei, é bom ler durante a viagem, embora eu prefira ficar olhando pela janela e pensando coisas, estas mesmas coisas que estou tentando dizer a você sem conseguir, por favor, me ajuda, senão vai ser muito tarde, daqui a pouco não vai mais ser possível, e se eu não disser tudo não poderei nem dizer e nem fazer mais nada, é preciso que a gente tente de todas as maneiras, é o que estou fazendo, sim, esta é minha última tentativa, olha, é bom você pegar sua passagem, porque você sempre perde tudo nessa sua bolsa, não sei como é que você consegue, é bom você ficar com ela na mão para evitar qualquer atraso, sim, é bom evitar os atrasos, mas agora escuta: eu queria te dizer uma porção de coisas, de uma porção de noites, ou tardes, ou manhãs, não importa a cor, é, a cor, o tempo é só uma questão de cor não é? Por isso não importa, eu queria era te dizer dessas vezes em que eu te deixava e depois saía sozinho, pensando também nas coisas que eu não ia te dizer, porque existem coisas terríveis, eu me perguntava se você era capaz de ouvir, sim, era preciso estar disponível para ouvi-las, disponível em relação a quê? Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreender, melhor, claro que eu dou um cigarro pra você, não, ainda não, faltam uns cinco minutos, eu sei que não devia fumar tanto, é eu sei que os meus dentes estão ficando escuros, e essa tosse intolerável, você acha mesmo a minha tosse intolerável? Eu estava dizendo, o que é mesmo que eu estava dizendo? Ah, sabe, entre duas pessoas essas coisas sempre devem ser ditas, o fato de você achar minha tosse intolerável, por exemplo, eu poderia me aprofundar nisso e concluir que você não gosta de mim o suficiente, porque se você gostasse, gostaria também da minha tosse, dos meus dentes escuros, mas não aprofundando não concluo nada, fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente e nada, mas não, não é isso, eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas, espera um pouco, eu vou te dizer de todas as coisas, é por isso que estou falando, fecha a revista, por favor, olha, se você não prestar muita atenção você não vai conseguir entender nada, sei, sei, eu também gosto muito do Peter Fonda, mas isso agora não tem nenhuma importância, é fundamental que você escute todas as palavras, todas, e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo, sim, eu reconheço que muitas vezes falei por metáforas, e que é chatíssimo falar por metáforas, pelo menos para quem ouve, e depois, você sabe, eu sempre tive essa preocupação idiota de dizer apenas coisas que não ferissem, está bem, eu espero aqui do lado da janela, é melhor mesmo você subir, continuamos conversando enquanto o ônibus não sai, espera, as maçãs ficam comigo, é muito importante, vou dizer tudo numa só frase, você vai ......... ............ ............. ............ .......... ........... ............. ............ ............ ............ ......... ........... ............ ............ sim, eu sei, eu vou escrever, não eu não vou escrever, mas é bom você botar um casaco, está esfriando tanto, depois, na estrada, olha, antes do ônibus partir eu quero te dizer uma porção de coisas, será que vai dar tempo? Escuta, não fecha a janela, está tudo definido aqui dentro, é só uma coisa, espera um pouco mais, depois você arruma as malas e as botas, fica tranqüila, esse velho não vai incomodar você, olha, eu ainda não disse tudo, e a culpa é única e exclusivamente sua, por que você fica sempre me interrompendo e me fazendo suspeitar que você não passa mesmo duma simples avenca? Eu preciso de muito silêncio e de muita concentração para dizer todas as coisas que eu tinha pra te dizer, olha, antes de você ir embora eu quero te dizer quê.

________________Indicação da Lud

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Desentupidor de canos original



Nada há a melhorar no tradicional desentupidor de canos: é eficaz, barato e simples de usar. No entanto, o designer Rafael Morgan entendeu que o simpático objecto precisava de um pouco mais de estilo e, talvez, de um significado, recorrendo à nossa memória colectiva. Assim, inspirando-se no famoso filme de Alfred Hitchcock Psycho, de 1960, redesenhou o cabo do objecto dando-lhe a forma de uma faca e evocando a cena do esfaqueamento no duche. Devemos reconhecer que a relação entre a forma e o seu uso é muito adequada. Desentupir um cano nunca mais será o mesmo...



E para quem não conhece ou já esqueceu, aqui fica a cena do duche, belíssima e aterradora, como só o mestre sabia fazer.



Publicado por bjr (Fundador do obvious. Autor e actual responsável pela plataforma tecnológica) em 13 abr 2009.

Fonte: http://blog.uncovering.org

A Saga de Jeitosinha - VII

Não foi difícil para Jeitosinha convencer Adenair a juntar-se a ela em seus planos de vingança. Ele sabia que seu pai, violento e castrador, jamais o deixaria sair do armário. Com Ambrósio morto, um novo horizonte, muito mais colorido, se desenhava à sua frente.

- Já pensou, Jeitosinha? Vou poder comprar um Ka dourado… Colocar piercings nos mamilos… Fazer backing vocals no show do Edson Cordeiro! Dançar techno que nem o mineiro.

Adenair só não estava muito certo sobre a morte da mãe. Marilena sempre foi uma mulher zelosa de seus filhos, e muito carinhosa com os sete.

- Você acha que o erro da mamãe foi assim tão grave? - perguntou.

- Se eu acho? - indignou-se Jeitosinha - Minha vida foi uma farsa!

- Mas sempre é tempo de recomeçar… Você pode fazer uma operação de troca de sexo…

- Não é tão simples. Eu gosto de mim como sou! O problema é que o mundo não está preparado para aceitar pessoas diferentes!

- Pôxa… O mundo aceitou o Michael Jackson! - ainda insistiu Adenair.

Mas Jeitosinha estava decidida.

- A vingança vai começar. Papai será a primeira vítima.

- Qual é o seu plano?

- Amanhã é sábado. Neste dia, à noite, todos os nossos irmãos saem para se divertir.

Mamãe tem a novena na casa de Dona Nair e papai e eu costumamos ficar sozinhos em casa.

Adenair ouvia com atenção o plano traçado por Jeitosinha na noite anterior.

- Papai terá uma morte violenta. Sangrenta. Algo tão hediondo que ninguém suspeitará que o crime poderia ter sido praticado por uma pessoa como eu, uma jovem loira, maravilhosa e frágil…

- E como eu poderei ajudar? - perguntou Adenair.

Jeitosinha esboçou um sorriso estranho e respondeu, num tom seco:

- Me arranje uma serra elétrica!

Sangue! Morte! Traição! Vingança!

Confira tudo isso e no próximo e mais emocionante capítulo!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

A Saga de Jeitosinha - Capítulo Seis Em Algarismos Romanos

Dos seis irmãos, só o mais velho não se dava bem com Jeitosinha. Todos os outros nutriam um enorme carinho pela caçula. Adenair, o sexto filho, um ano mais velho que a irmã, era o grande amigo e confidente da moça.

- O que foi, Jeitosinha? Você parece distante… - perguntou Adenair, durante o café da manhã. Jeitosinha percorreu a cozinha com os olhos e certificou-se de que os dois estavam sozinhos.

- Irmão… Você saberia guardar um segredo muito importante?

O moço gelou por dentro. Embora Jeitosinha não suspeitasse, Adenair também guardava um mistério. Ele balançou a cabeça positivamente, respondendo à pergunta.

- Então, vem comigo… A loira puxou o irmão pela mão até o seu quarto. Trancou a porta e desabotoou a calça jeans.

- Que é isso! O que você está fazendo, Jeitosinha? Sem dizer uma palavra, Jeitosinha exibiu seu membro masculino a Adenair.

- Não! Não pode ser! Me diz que isso é de borracha e que hoje é Primeiro de Abril! - reagiu o rapaz.

- ?? O que você está vendo, irmão… Eu sou homem!

- Não, Jeitosinha… Isso aí não quer dizer muita coisa… - o olhar de Adenair parecia estranho - Eu também tenho um e… e… - Jeitosinha entendeu na hora. Então não era por acaso que Adenair comprava todos os discos da Celine Dion e anotava as dicas da Ana Maria Braga.

- Adenair… Você é gay?

- Sim! Minha condição é muito pior do que a sua! - confessou o irmão, entre soluços - Você pelo menos pode usar aquele vestidinho pink ma-ra-vi-lho-so!

Jeitosinha abraçou Adenair e enxugou suas lágrimas com os dedos.
- Adenair… Só me tira uma dúvida…

- ??, Fui eu sim. - emendou o rapaz - Sua Barbie está no fundo da minha gaveta de meias…
E agarrou-se a Jeitosinha com uma enorme sensação de alívio.

Será que Adenair vai se juntar à irmã no plano de vingança?

Confira no próximo e emocionante capítulo!

\o/
"Aqui não há Lei. Não há nada. Só há nós. Nós somos a Lei."